第六阶段：成年早期（18～25岁）：亲密对孤独的冲突

           西安心理咨询   企业EAP（员工帮助计划）  李望舒

　　只有在上一阶段树立了牢固的自我同一性的青年人，才敢于冒与他人发生亲密关系的风险。因为与他人发生爱的关系，就是把自己的同一性与他人的同一性融合一体。

　　这里有自我牺牲或损失，只有这样才能在恋爱中建立真正亲密无间的关系，从而获得亲密感，否则将产生孤独感。

　　在这个阶段出现的问题很多：不敢爱，爱无力，恐婚症等。

　 大多数人都把爱的问题看成是如何被爱的问题，而不是看成主动去爱和爱的能力的问题。于是，爱的问题就是如何能被爱，如何变得可爱。

 而成熟的爱，是保持人的完整性、人的个性条件下的融合。爱主要是给予而不是接受。给予比接受更快乐，是因为在给予的行为中表示了生命的存在。正是在给予的行为中，体验到自我的力量、财富、能力等。

 一个在我这里咨询的二十八岁的来访者说：我害怕与父母分离，觉得那样就找不到我自己了。她现在仍然是爸妈的乖宝宝，从未涉足恋爱一步，却在潜意识里有丰富的性幻想。也就是说，她的生理早已成熟了，心理却严重滞后。

　 我们往回推论一下，就是这个“大孩子”的自我同一性没有建立好，因此对于分离无比惧怕，那种感觉就犹如三岁的孩子不小心走失了，找不到爸妈一样的恐惧无助。她的心理层面没有断乳，跟爸妈的关系如同连体儿。分离，让她去建立自己的恋爱关系，意味着要对他人负责和付出，在自我还没有成长好之前，犹如一个自己还没有吃饱的人要去喂养对方，这完全是超过自己能力的不可思议的事。现在很多身为独生子女的年轻人，他们的恐婚症，都是基于这样的原因。他们乐于在家里享受独生子女的专宠，不管多大，在爸妈眼里仍然是孩子，如果要跨进婚姻，那就意味着成长和责任。但拒绝跨入婚姻，又会被父母的焦虑和社会舆论所压迫，于是只能在咨询室里重头来过，把青春期该搭建的人格结构进行重新搭建，但这中间要付出怎样的代价和经历怎样的痛苦纠结，只有来访者和陪伴他们的咨询师知道。

　　另一个比较夸张的四十二岁的男性来访者，结了六次婚又离了六次婚。他说，我无法真正跟一个女人建立心灵上的亲密感，之所以我频繁地进出婚姻，是因为我非常渴望找到那种心灵的皈依。

　　正如幼儿的爱遵循着这样的原则：“我爱你因为我被爱。”也就是说，我有被爱的需要，才去爱你。很多成人仍然秉承着幼儿这一原则，去爱一个人的时候，他的背后潜藏着的是某种需要。比如排遣孤独，生理问题的解决。而比较高级的成人的爱则遵循着这个原则：“我被爱因为我爱。”

　　成人的这种高级的爱进化到一定程度，就变成了慈悲。“慈”是给予众生快乐，“悲”是拔除众生的苦难。就是说，我给你快乐叫做“慈”，帮助你解决你的苦难叫做“悲”。什么叫大慈大悲呢？就是没有条件地给予你快乐，不分彼此地解脱你的苦难，这叫“无缘大慈，同体大悲”，这是佛教对“爱”的理解。

  这种“爱”已经到了人生的最高境界。

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