投射性认同是西方精神分析的重要概念之一。是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应的行为模式。它源于当事人早年与重要抚养人之间的互动模式并将这种模式置于现实的人际关系的领域中。

具体表现

一、依赖的投射性认同

　　使用这种投射认同的人，通常在做决定或需要独立行事的时候，不管在怎样的情况下都会有求于人。但实际上这种人是能够独立解决问题。

案例：

    我咨询的一个19岁的女孩与她姨妈之间的关系。

    女孩童年时父母离异，跟妈妈一起。但她有许多机会跟她姨妈相处，姨妈在生活上与情感上给予了女孩许多关照。

    女孩上了大学，却仍然保持着在大小事情的决定上均由姨妈作主，也保持着在许多事情上求助于姨妈。甚至上大学（在外地）时要姨妈开车送，放假时要姨妈开车来接。

  久之，姨妈有了不舒服感，内心有种不平衡的怨恼“你这么大了，怎么啥事还依靠我，况且你还有母亲呵”，姨妈也终于能直接拒绝侄女的一些请求。

  但拒绝之后，女孩的一系列反应是：
   1、委屈，对姨妈哭诉中带指责（你一直对我都是最好，现在这样无情）；
   2、沮丧与怀疑（对咨询师表达：原来姨妈是那样喜欢我，为什么现在她这样呢，是不是我不好了？）；
   3、 无助与无奈（对咨询师表达：我感到很孤独很无奈，虽然我有母亲但她自己都无能，也帮不了我，姨妈很能干也很爱我，但好像她不爱我也不帮我了。我明显感到，我是寄人篱下的！我好可怜好无助呵）。
 而女孩姨妈的反应是：又气恼又内疚。

  女孩说，“其实我并不是不能做那些事，而是姨妈现在对我的那种态度分明是对我的讨厌”。但女孩不清楚，她为何要依赖姨妈做她能做的那些事？姨妈的态度为何那么伤害她？当然，要分析的话题有很多。还是回到投性射认同的话题。

    识别依赖性投射认同不难，凡是当事人以各种形式向你表达“如果你不帮我的话，我就走投无路”“如果你不关心我，我就活不下去了”，甚至以歇斯底里、自杀相威胁的行为，都是采用的依赖性投射认同，在迫使别人关心或帮他。可往往那些“心软”的接受者不得不就范，而陷入当事者无条件地索取和求助中，成为了当事者情感控制的对象。

　在家庭关系中，特别是在母子关系中，经常出现这种依赖的投射性认同。

　我见到很多的问题孩子，都是这样的情况。爸爸妈妈对孩子不信任，不放手，最后养成孩子畏首畏尾的习惯，做什么事情都想找个人依赖，最后导致孩子的能力越来越弱化。更为严重的是，孩子发展到极端会通过依赖控制父母，如果父母不满足他的依赖，他就觉得父母是不爱自己了，他就通过躯体疾病的方式表达不满，比如感冒发烧嗓子痛，或者出现意外事故等等。在网上曾经报道过一个极端的案例，一个女孩在床上躺了18年，要大人伺候，有一天大人干活偶尔回家的时候，从窗户里发现她竟然在下地走路，当她发现大人看到自己能走路的时候，竟然一下子又瘫痪到了地上，怎么都站不起来。这已经从依赖的投射性认同到达了深度的自我催眠性癔症状态。

  我在治疗的过程中，也发现有些来访者会使用这种伎俩，使我感受到压力、控制、榨取感，透过这些负面感受，我能够识别对方使用的是依赖性投射认同。每当这时候，我会把这种感觉跟来访者提出来并分析，帮助来访者成长。对于没有受过精神分析训练的咨询师，很容易就进入了来访者的圈套。对于没有心理学知识的妈妈，也往往会被孩子控制。
   

　　我想起来不久前的另外一个案例。

　　闺蜜在大年初三晚上急急忙忙给我打电话，说她在日本的女儿，给她打电话，搞的她焦头烂额。事情的经过是这样子的：

 2014年暑假，她十七岁的女儿盼盼从日本回西安过暑假的日子里，认识了一个男孩，男生上高二，两个人很快打的热火朝天，变成了恋爱关系。暑假过完，盼盼继续回日本读高中，跟西安的男生一直保持通信电话联系。前两天，男孩说要终止恋爱关系，盼盼不愿意了，说如果终止恋爱关系，就让男孩死无葬身之地，自己也不活了。盼盼在电话里特意嘱咐妈妈不让把这事告诉爸爸。

　　我在电话里听到朋友焦虑的声音，问了两个问题：第一，为什么给妈妈打电话？为什么不让告诉爸爸？第二，如果不想活的话，为什么还打电话。

　　朋友的回答：她比较害怕爸爸，所以不敢跟爸爸说。第二个问题，朋友回答不上来。

　　我们可以分析到，朋友是被她女儿依赖投射认同了。就是说：孩子给妈妈打电话，是想让妈妈出来管这件事。孩子的潜意识语言是：妈妈，你得替我把这事摆平了，否则你就是不爱我。而妈妈焦虑，其实是被孩子给传染和控制了。妈妈潜意识接受了女儿传递的信息，即认为自己应该替女儿解决这件事，否则就是对孩子不关心。妈妈现在解决不了，就把焦虑投射给我这个做咨询师的朋友。在这个家庭里，妈妈是被操纵的对象，根据妈妈的回答，可以推测爸爸是不吃女儿这套的。这就应了老百姓的话——柿子捡软的捏。女儿真要想自伤的话，根本就不会给妈妈打这个电话的。

　　听完我的分析，朋友非常佩服，问我应该如何处理。我给朋友编了一个短息让发给远在日本的女儿，短息如下：

　　女儿：针对你的情况，妈妈有三点要说。第一：身体发肤，受之父母，你不仅要对自己负责，更要对给你生命的父亲母亲负责。第二：爱情是双方自愿的事情，强扭的瓜不甜。一个女性想要赢得异性的爱，不是靠撒泼耍赖，而是靠智慧和良好的性格。第三：父亲生你养你，他有权力知道你的重要人生大事。以上三点，请仔细思考，好自为之。

　　短息发过去了，女儿立刻回短息：那我不伤害自己，我很爱爸爸妈妈爷爷奶奶弟弟！妈妈你能帮帮我吗？或者说说狠话吓唬吓唬他都行，别让我在他面前丢完面子。

看到朋友女儿的短息，我禁不住乐了，小样！看把她妈吓的，她的心思完全在我分析的范围内。

　　母亲在这种情况下，应该给予孩子的帮助是：理性面对问题，帮助孩子分析事情的前因后果，让她自己度过失恋的心理难关，磨练自己的性格，劝导其努力完成学业；不理性的妈妈通常会：忽视孩子的心理需求，对孩子劈头盖脸痛骂，责怪她过早把精力投入恋爱；或者相反，按照女儿的意图，找男孩的岔，对女儿百依百顺或者焦头烂额的到处想办法，后两种情况就是我们说的典型的依赖型投射性认同了。

　　所以，做一个智慧的妈妈也是不容易的。

　　读完以上几个案例，你们会分析日常生活中的依赖的投射性认同了吗？

　　投射性认同还有其他的几种方式，它们分别是：权力的投射性认同，迎合的投射性认同，情欲的投射性认同。我们下期文章再给大家分析。