?在喧嚣的网络中寻求一片宁静之地，让心灵，在这里停泊……

一段美文，一幅美图，让我们一起寻找心灵的温暖港湾......

天下没有远方，人间都是故乡；天下没有远方，有爱都是天堂。

【胡中海心理学142】人际关系的开心法则

【小编说】文末的提问部分和正文似乎不是一个整体，不过不影响我们对其中观点的吸收，推荐给大家：）

一个地区的气候是该地人们情绪张力的总和。天气的变化往往有助于得释放内在压抑的情绪。台湾的气候经常多台风和暴雨，其实它们有助稳定人们情绪，因为透过眼看狂风骤雨，大家内心的悲伤愁闷彷佛也被冲涮涤净。

所以要改善人际关系的第一个法则是:试着让内在情绪与外在天气之间取得亲蜜认同。

每当内心翻涌愤怒或悲伤情绪时，要学习把它们的能量转化来做静心，尤其风狂雨啸时，试着顺势将它抛掷出去，而别发泄在家人或孩子身上，学习让外在天气和内在感觉获得亲密认同。从浸淫于其中而体认到台风跟自己其实是一体的，当愤怒能量与大自然合一时，内在的负面力量会从你的五脏六腑和关节中慢慢游离出来。那份能量会与空气中的电荷结合，取得某种情感上的认同，在大自然威力中，体验负面能的转化。一旦能量释放，内心会获得前所有的宁静和从未体验过的灵魂安详。那是由于负面能量彻底宣泄，内心得到平安，这时候的你也因而提升个人存在的力量。

人常不断累积负面情绪，在暴怒之下与人发生冲突，既伤人又伤己。这时我们不妨做我称为接地线的冥想和练习就是像电器的接地线。古代人们的心灵能自然的与天气取得认同，但现代人较无法直觉地体验天气与内在情绪的关系。其实在我们气管内流动的气流，与呼啸过山谷的气流是一样的;而在我们体内流动的灵魂与能量，跟大地的能量也是一致的。我们若感觉内心累积压力或人际关系即将爆发冲突，这是个很好的练习。

人生中最影响我们情绪起伏的，可能就是人际关系，不论是工作上跟同事上司，或家庭中夫妻亲子关系，只要它们出问题，我们不仅感到不舒服，严重者甚至出现身心症状。常有人自认敏感，很在乎别人的看法。别人不经意的话语，往往令他难过许久。其实个性太敏感，也常造成人际关系紧张。

所以改善人际关系的第二个法则是:确定自己的价值，肯定自己的存在。要明白别人对我的看法，并不代表我真正的样子。而我们对别人的看法，往往代表的是我们的投射。我们的投射物是比较接近自己的。例如，对方的投射物是比较接近他自己而不是你。

所以第二个法则是:任何人对你的看法，永远只该给你当参考和建议，因为那比较代表他自己。如果你是透过别人眼睛来肯定自己，这便是交出自己生命的主权。这是所有人际关系中，最容易犯的错误;有时我们接受太多别人对自己的投射而产生投射性认同，被他人对自己的看法，取代自己真正的样子。我们再往深一层探究会发现，连你自己对自己的看法都只是自己的投射，而不代表你真正的样子。有时我们对自己的看法，犹如一层泥巴敷在珍珠上。其实不只是别人的看法，包括自己对自己对自己的看法，也会让我们的存在蒙尘且面目模糊。有时我们对我们自己的看法，会让人不断自我扭曲。这在心理学上叫『自我形象』，而这也是我们对自己投射产生的结果。人若一直活在对自己的看法中，你无法真正认识自己。其实你只活在自己是什么样的人（的幻像中），却从未发现你是谁。

跳过平日你所认识所自以为的那个自己，去发现自己真面目吧！『发现你是谁』是个奇妙的旅程。我要告诉各位，你们认识的自己，其实离你真正的自己，还有一大段距离。新时代大师赛斯说过:『现在的人类不了解自己，而现在的人类，对自身价值评判和认识，都还追不上自己真正的价值呢。』

人类是所有生物中，唯一能够利用我对我自己的看法，或我认为我是谁，而把自己变成我所认识的那个人。我们今天不论变成什么样子，那都是因为我们过去认为自己是什么样的人而变成今天的你。今天的你是透过你对自己的看法形塑出来的。所以唯有你自己才能决定你是什么样的人。你如何看待自己，就会形塑出你今日的样貌，而不是你本来是什么样的人，所以你才觉得自己是什么样子。人是不断自我创造的动物，他不断修正对自我的看法，而变成他眼中的自己。因此别让他人眼中的你，取代你眼中的自己。一个真正很棒的人，是能看到别人生命中有很棒地方的人;一个很伟大的人，是因为他看到所有人内心皆有其伟大之处。所以他才是个伟人。

接着我们要导入人际关系第三个法则:试着让身边的人，因为与你在一起，而觉得自己很棒。这不是要我们骄傲自大，而是觉得有能力，有自信可以把事情处理得很好。有些父母的目的虽想让孩子觉得很棒，但其作法却使孩子感到自己很糟。你若希望让一个自我感觉很差的人变得很棒，这无异是缘木求鱼。这正是我们过去常犯的错误。

人时常很奇怪，以为能透过让人觉得自己很糟糕，而使他变得很棒，这是不可能的。我们也常如此对待自己，在内心深处明明觉得自己好糟，却期待自己变得很好，如果你创造这样的假象，那只是自欺欺人。而且你会担心当人际关系更进一层时，被人家看穿你的虚假。所以人际关系的第四个法则是，唯有当你能抹去别人外表的灰尘看清他内在的独特性，且让周遭的人因为与你相处而感到自己很棒时，你才能成为那个发现珍珠之美人。这绝非为了维持肤浅的人际关系而说出违心之论。凡学过新时代理论的人都知道，真正的人际沟通的层面是在心电感应的层面;我们接收到的是别人对我们真实的想法。大家试着用这法则来改变跟他人的互动，去发现周遭人们身上的美善之处，这也是赛斯一直强调的，当一个脚踏实地的理想主义者。所有人都从现在开始，从自己所在之处，尽量加强自己与周遭人的活力健康快乐与自发性，必须以自己的生命，去强化所有人对存在的力量感。你的存在是在加强整个地球和世界的力量感。只要你尽了全力，不论怎么做，那都是最好的。有些父母过于恐惧孩子无知犯错或受伤，以致扼杀孩子踏出去探索世界的勇气。我们应该当一个对自己产品有信心的父母，不论孩子身在何处，都相信他的能力可以应付我们要让孩子做自己的决定，因为亲子间的冲突，也是人际系中很重要的课题。

如果我们想变成什么样，那我们就投射出那个形象，所以我们时常要觉察，自己投射给周遭人什么。例如赛斯曾提过，探病这件事很重要，而在这过程中又分为两个部份。有些人探病后，会感到不舒服，因为探病过程会唤起他对疾病和死亡的恐惧，所以容易「煞」到。当你进入病房时，要注意自己内心投射的是什么。因为生病的人很脆弱，极易接受投射和催眠的暗示。那时人的意志虽薄弱，但潜意识却很强。若你习于负面思考的人，最好别去探病，因为你所付出和接触的，都是负面能量。所以要把好的心念投射给他，这才是最佳的礼物。世间所有一切都是能量的交流。人际互动中，发出正面和肯定的能量是很重要的。要学习处理自己内在的恐惧和焦虑。而不是把它投射出去，让别人来承担许多负面的东西。人天生就讨厌跟投射负面能量的人为伍。而看见散发生命光明和正面力量的人，则会重新启发我们内在青春活力的讯息。

有本畅销书谈到:人都喜欢靠近光，我们与其去寻找光，不如就让自己变成光吧。一个人投射出来的能量很重要，如果负面能量投射在身体上，那会造成身体的病痛，若投射于人际关系上，则令人悲伤沮丧或争执冲突。我们常不自觉一直向外投射负面能量，所以人际冲突有时也是一面镜子，我们要开始学习觉察。我先前说过，人际关系是灵魂的一面镜子，而且它是累世轮回的人际关系，都会具体而微的浓缩在今世的人际关系中。赛斯在【个人实相本质】下集里面说过:一天是一个人从生到死的缩影，而且一天中也暗含你所有转世的每一天。所有过去的转世。人际关系。以及有关于灵魂的线索，都能在这一天当中看出端倪。彷佛是全相摄影或人身上的每一颗细胞。每一天就是看进去整个灵魂的窗口。每一天从开始到结束，是生命中的一个小圆满。你只要过好生命的每个小圆满，你就会完成灵魂的大圆满。从头到尾。你只拥有这一天，这样的生命观，令人扎实的活在每一天。因为从头到尾你只有一天，所以你拥有无数天，一开始，也是结束，每一天都是生命的第一天，也是最后一天。只要你选定某一天，把它当做是宇宙仅有的一天，尽全力活出它的光采，你灵魂的能量将立刻提升，让那天成的一天，，为生命中最灿烂的一天，从此以后的每一日，都会是如此。

人际关系的第四法则是：不管你生命中糟遇多少欺骗，试着确定人性本质是善良的。

人在试图善的意图时，确实可能伤害别人，可是没有人天性喜欢伤害人。所有的恶，都来自误入岐途的善，是想表达善的扭曲，这是一种生命的信仰。我们要先确立这点宇宙人生观。人在学习和创造，有时会做出无知和破坏之事，若我们只是以人的行为来判定其价值和本质，那么人将永无翻身机会。这时一种真正新时代的包容和接纳。赛斯提到所谓的爱，是看到那个人理想的样子，意思是爱让人不仅看到一个人现状和作为，你看到的是他内在美好的版本。人是天生就是不断透过学习而成长的。我们要先确定周遭的人本质是善的，不要因为他的作法难以原谅，就失去对人性的信心。真正的信心是永远不会丧失的。如果我们的信心，希望和爱，还是在一种会去的状态，那就不是真正的信望爱了。真正的信任，是信任到那个本质里面，与作为是无关的。我们常是因为这样的信任，而唤起心中最深的希望。我永不放弃去信任人性本善的这个原则。虽然现象与真理可能互相抵触，但若缺少真理，想象岂值得依恋？我想活在一个不管表面发生什么，但生命底层的信任，和永不放弃的爱和希望是永远存在的世界。这也是我想提倡的价值，更想把这个价值放在人际观系中。

人际观系的第五个法则：自问在这份人际关系中，自己能付出与分享什么？

许多人希望拥有美好的人际关系，但其实他是个乞丐。因为他只是在乞讨人家的爱，关心与付出。有时在婚姻和情感关系中也是如此。于是，人际关系变成一种交易，很多人沦为乞丐，只期待别人给他东西，却不反省自己能付出什么。

这里有句非常重要的新时代格言与大家分享依照宇宙的定律，凡是你付出的东西，最后都会回到你身上。」

由这句话可以衍生出第六个人际关系法则：攻击别人的，基本上只是在攻击自己。

打别人右脸的，是在打自己的左脸。如果你采取以恶制恶的方法，那么你给出去什么，最后还是会回到你身上。在人际关系中，人常看不清楚这点。这是价值关全然混淆的社会，有很多人完全在推卸责任，认为别人可以这样做，自己又有何不可。但人终究必须面对自己。人一定要学会为自己负责，否则非但人际关系一团乱，而且永远在迷失中却不自知。所以，我们再回到人际关系的本质，你该怎么做，你要如何对待人家，这代表你是谁。所有你给出去也会再回到你身上。这是宇宙的定律。人际关系的冲突，常肇因于人们不明白这道理。你是为了你自己，以及你是谁而采取行动和对待别人的方法。我们要回归自己。

赛斯说过一句话：「在人际关系中，如果你只是等着别人给你东西，那么会一无所获，但若是你付出爱和祝福，那得到的就是爱和祝福。」于是大家抛出的东西就越来越好。让我们都付出好的东西，让这个社会变得更好。

人际关系第七法则：我给对方的，是对方所需要还是我给了我想给对方的。（我认为对方想要的）

这东西常造成人际关系和爱恨的纠结。尤其在亲子或朋友关系中，我们常弄得自己热脸贴冷屁股；心情非常沮丧。所以，欲避免人际关系冲突而追求和谐，其实是知易难行。要做到这句话之前，常想先问对方：「你觉得你需的是什么。若有人要帮忙，你想得到的帮助是什么？」例如，我是家庭医学和精神科的专科医生。在问诊时我常问个案「你觉得有人真的了解你吗？周遭的人关心你的方式都是你所需要，还是你其实承受了许多压力？」这两句往往会触动病人内心而泫然欲泣。所以，在人际沟通上，不要用猜疑的方式，而想直接问对方：「你希望我用什么方式对待你？」这句话是打动人心的万灵丹。这可能是长久以来第一次有人问他，他希望如何被对待，以及真正的需要是什么。过去我们可能常用自以为最好和理所当然的方式对待别人。而现在不论自己的人际关系如何，让我们试着问对方，「你希望我怎么样对待你，你可以否告诉我内心的感受？因为我想进一步了解你。」

每个人都希望彼此被了解和接纳，被人家用自己所喜欢的方式对待。所以，不要吝惜向他人释放「我想进一步了解你」的讯息。尤其是经营亲子关系时，要抱持着「孩子，你希望爸妈以什么方式对待你？」「孩子，爸妈想更了解你」的态度，用不带批判的方式来经营亲子和人际关系。

人际关系最大的杀手就是批判。人际之间保持距离是出于防卫，因为我们不知人家如何看待或是否会伤害我们。所以，宇宙的另一项法则是：如果你不想成为别人批判的对象，不愿被他人价值观的框架限制住，那就要试着以较弹性和接纳的态度，来面对周遭的人。因为，凡是你投射出去的`批判，，最后必然弹回你身上。因此，不肯让别人好过的人，自己的日子必然难过。在我的门诊中，有许多是夫妻离异或外遇的案例，有些人们在伤害对方时，内心会生起报复的快感，但只要你抛出去是负面的情绪，那么人类整体生命的价值必然下降，最后你一定会感受到牵连。所以在人际关系中，你给出去的，一定回到你身上，凡有作用力，必有反作用力。

我身为心理治疗师，每天都在听别人诉说内心秘密，有些可能从为向他人提起过。每当我坐在咨商室，常感到这份工作很神圣，而自己犹如大地之母。坐在我面前这孩子，可以把内心秘密全盘托出，我的身份彷佛是他们的灵魂的守护神。他们可能犯下各种错，而我虽告诉他们这样做不对，内心却没有任何批判。因为在心理治疗中的你，不论呈现出何种面貌，都不会受到批判。这并非是非不分或麻木不仁，而是人需要这样子被对待。做错事的人需要的不是被批判或指责，而是想知道接下来该怎么办，该如何面对自己，或面对自己所做的事和伤害的人。

或许有一天，当我也碰到难以面对自己的时刻，我也会希望得到他人包容和了解，和以我为中心的思维方式，因此，在咨商室中我是以个案为中心，以他生命的最大利益和成长为考虑，这其中不带任何批判色彩。我们应该把此观念运用到人际关系中。

所以，人际关系的第八个守则：我们要常透过对方的角度来看待事情。

若某件事牵涉五个人，那我们要做心灵练习，分别想象这五个角色会如何看待此事。你不能永远只坚持自己观点，而应该包容他人，如此，你才是生命开阔的人。

我常觉得人际关系是要把别人含纳到你的立场里面，在其中寻得一个妥协点。人际关系是为了让你扩展你的观点，直到你的存在和观点，能够包含对方的存在和观点，然后你才能从人际关系中解套。人是奇怪的动物，当人发现别人在为自己着想时，就会也开始替对方着想。所以，接下来我们谈人际关系的第九守则：试着放掉自己的立场和对自己观点的执着。唯有跳到对方的立场，然后再跳回来看整件事，你做的决定和采取的行动，才会也考虑别人。这样的人际关系慢慢扩大之后，整个人类的大爱才会出现。

现今人类处在一个你争我夺的高度竞争社会，个人主义高涨，整个社会陷在恶性和负面循环中。每个人都抱着「既然别人不为我着想，我就拼命为自己着想」的偏狭心态，那种原道善良的风气几已不存。我也很期待新时代的思想和精神能改变这个社会。这一切要先从体验于人际关系开始。如果彼此的互动关系是，对方感受到自己的立场被人了解，那么他也会甘心乐意做任何事。我们以医疗纠纷为例，其实它也是一种人际关系。若医生非常有自我保护，即使病人死亡非其过错，家属往往仍会怒告他。因为医生没从家属立场体验其心情。反之，有时虽医疗上虽有疏失，但由于你关心人家感受，反而赢得家属谅解。没有人会蓄意报复，负面行为往往只为争一口气而已。人际冲突常肇因于我们落入对错二分法的思维方式。有时为了坚持自己是对的，我们根本拒绝从对方角度来看事情。我常觉得在冲突中唯一避免去问的，就是对与错。

冲突是为了导向一种了解和交流，是关点的扩大。而不是陷入谁对谁错的争执中，否则这样双方各据一词，永远没完没了。所以面对人际冲突，唯一解决之道；当双方观点都被彼此了解，心中的愤怒和不满自然烟消云散。

人际关系地第九个原则：给予别人肯定，去喜欢别人。

我们常被自己的角色所欺骗，以为母亲包容小孩，父亲养家或上司体谅员工都是理所当然的，但其实我们可以随时同理他人的处境和感受。他们可能是你的父母，朋友，老板，或你所敬重的人。别以为自己辈份或职位较低就妄自菲薄，认定自己人征言轻，影响力有限。其实你可以同理任何人，别被自己的身份和角色给骗了。何谓同理？同理就是以小搏大。当一个人被同理了，他也会反过来同理你。而当你开始同理别人时，你们之间的关系也会改变。每个人都希望别人能同理自己，所以，我们将心比心，就应该先去同理别人。我们对他人的关心是没有方向，不分位阶的，它可以朝任何方向发展。

问：同理与同情有何不同？

答：我在（迈向内在朝圣之旅）那本书中有提到同理与同情之间的区别。我在此稍作说明：同理是以对方的角度来看对方的生命。例如，看见乞丐时，我们会蹲下来跟他聊天，在他身边去了解他的处境；而同情是以我的位阶和立场来看待对方，所以我同情可怜的处境，我跟他是分开的。这两者是完全不同层次的感受。同理是一种深层的了解。没人喜欢被同情，但喜欢被人家同理。

问：当人开始出现负面情绪，虽然已经察觉到，但却无法转化它时，应该如何找到适当的方法时，该怎么办？

答：除了到县立板桥医院的身心科来找我的门诊之外，我这里还提供另一个方法。因为我们强调身心灵整体的发展，所以总是会讲些玄秘的方法供各位参考。我们就先讲愤怒或沟通。有时出现人际关系障碍，但对方并不想听你解释，或你认为目前不是合宜时机来跟对方沟通。

所以，我们在跟人家沟通，要掌握一个极重要原则，也就是人际关系守则第十：在跟对方沟通的时候，要真实表达自己的感受，而不去指责和怨怪是对方的错。

因为人在面临他人指责时，第一个反应是防卫和反击。把自己心门打开，说出内心真实感受。例如，若先生晚回家，进门便被老婆劈头痛骂，那么他极可能转身就走人，这情况屡试不爽。但此时若你诚恳表明自己每日独守空闺的恐惧，寂寞，让他明白你虽外表坚强，但其实也有脆弱，受伤的时刻，让他知道你需要他。表达你的需要而非一时指责对方。因人在面对指责时往往会逃避。一个工作卖力却未受到上司青睐的员工，其实可以诚实告诉老板：我需要得到你的肯定。所以，在人际沟通上，直接告诉对方你真实的感受，把心敞开是很重要的。

问：若遇到凡事都喜欢先为你安排好的亲人，而你若稍微表达不满或不从，他们就以「我这样做一切都为你好」来当借口，请问你如何面对此情况？

答：没错。他们也常指责别人「身在福中不知福」彷佛一切是对方的错，而被人家如此对待的人，由于无力反驳，又不得不接受，所以很容易得忧郁症。忧郁症的人，常是受到这种对待，他被太多的爱淹没了，陷在两难之中。若不接受对方，会便视为不知感恩，彷佛世界末日，于是你就学乖顺服了。这是一种情感的未分离现象。在某种程度上，这也是一种选择，因为你选择留在他身边，表示只有你并未背叛他。但对你而言，你付出的是失去自主权的代价。碰到这情况该怎么办？我们刚才所说的那句话，其实正可以让对方好好的去思考：「以 xx如果你真的爱我，你要不要多了解我？能否试着以我能接受的方式来待我或爱我？」「若你真的爱我，请给我我所需要的，而不是你所想给的」或许有人认为这样说会伤了对方的心，但如果你确信对方是真的爱你，那么他会希望你快乐的。如果你牺牲了自主权，持续地不快乐下去，勉强留在对方身边，到最后会把两个人都毁了。因为当病症爆发后，你会加倍报复对方，也会把所有责任推到对方身上，不断找他麻烦，直到自己成为烫手山芋，造成彼此强烈的爱恨纠葛。解决之道要从两方面着手。一是从自己这方面，另一个是从对方那边着手，但重点是肯定彼此间的友爱。

新时代另一个很重要的宇宙定律：当你问出一个问题时，其实答案就在旁边。我试举金庸的武侠小说为例。在（神雕侠侣）中，杨过后来是被情花刺伤，而情花的解药叫做断肠草。凡是毒物出现的地方七步内，必有解药。这句话蕴含两个极深奥宇宙智慧的暗示：其一是如果你心中存在一个问题，那答案就在问题的背后。这时你必须学习把问题放掉，以便让答案浮现。在心中形成问题之后，就把它放掉。因为答案跟问题是同时产生的，犹如正子和负子是同时产生的一样。所以，当你心中有问题，要告诉自己，答案就在旁边。其实我们内心深刻明白这点。

其二是当你生命遇到困难时，你需要的解决之道和线索，必然就在附近。宇宙是如此丰盛，你所需要的一切都会出现在生命中。人在碰到困难和困境时，生命中的贵人和解决困境的线索，必然都是在身边。这已经是一种玄妙的宇宙理论。

当一个人不知如何是好时，可能信步走到便利商店买份报纸，而发现答案就在其中。上帝是不着痕迹的，而线索却处处可寻。只是你必须知道，应该把眼光放在何处。踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫，请大家记住这个宇宙原则：你所需的一切，都在你的身边；你所需要的人，也一定在你的身边。当你有需求时，宇宙会很巧妙地把这东西安排到你手中。但因你如此执着地看待问题，以致答案在你身边，却也会被你轻易忽略。因为你全然陷在痛苦中，虽然转个身就可看见解决之道，但你却没回头。生命是如此丰富，它绝非一场残酷的现实，而我们都是被祝福的。不论在你出生前或死亡后，你都得确信自己是被祝福的。就如同我完全确信自己是个完全被祝福的人。

问：请问若遇到家庭暴力，或两性关系中的性暴力胁迫，你觉得以暴制暴是赢得尊严的好方法吗？

答：听说最近家暴法的层级又提升了，已经赋予警察进行逮捕家暴现行犯的权力。碰到这类问题，我会建议直接诉诸法律来解决，尤其是性暴力。若面临即刻的安全威胁，那么处理上有轻重缓急之别。你得先确定安全获得保障，些后再谈其它问题。在我的门诊中，有许多家暴的个案。我不太鼓励以暴制暴。因为基本上，暴力不是一种力量，它是无力感的结果。当一个人感觉没有帮自己的力量存在，也没任何有效的解决之道时，才会被迫采取暴力。所以，暴力不是解决事情，它只带来更大的破坏和毁灭。

暴力是因为看不见事情有任何出口，连沟通管道都已经封闭，所以才出现暴力。它是无力感和绝望的结果。若你问是否能采取以暴制暴的方法，那我要建议你，是否要去处里心中的愤怒和萎屈？因为这样的人似乎内心处在很不平衡的状态下，而想为自己出口气，让自己平衡一下。但去伤害对方，到头来并不会让自己真正平衡。所以，我们得先从平衡自己着手。第一先保障人身安全，其次是寻求法律途径。

我曾经处理过一个家暴个案，有个先生每次酗酒便会勒住太太脖子，然后从房间拖到客厅，而他任由先生施暴。有一次才国中二年级的儿子受不了，便冲进厨房拿把菜刀对准他爸爸。我后来有请社工人员介入，但我真正治疗的对象是这位妈妈。我告诉这位妈妈：「如果你再不建立起保护自己的能力，仍没能力停止自己被暴力对待，那么接下来可能面对孩子拿刀砍死父亲的人伦惨剧。」所以，这位妈妈必须坚强起来。一个女人有许多方法可以让自己免于暴力威胁。而一个人是如何让自己沦为持续的受暴者？有些女人可以保护自己完全不受侵犯。其实，个人绝对具有保护自己的能力。所以，在这个案中，得先让这位妈妈，具备保护自己的能力。然后再利用中途之家或其它法律途径来处理。我其实有千百种方法自我保护的，而暴力往往是最不得已才采取的手段。

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编辑李娜

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