她是一名报社记者，做了很多年，也算是个资深媒体人。前阵子她交了一个男朋友，据说是个十分高傲、目空一切的人，在她面前总是一副“主子”姿态，霸道得不要不要的。

她以前从未交往过这样的男生，可能是出于新鲜感，她一下子就爱上他了。　

       坠入爱河之后，她参加朋友聚会的次数骤减。而且只要她一出席，肯定三句话不离她的“霸道总裁”，津津有味地向大伙儿阐述他的“大男子气概”：“昨天我过马路没注意到车，他把我一把拽回来，然后特别生气特别严厉地冲我吼，骂我是不是脑子有问题，可我竟然一点儿都没生气，觉得他那么在意我，简直MAN极了”“去看电影时他把钱包扔给我，指挥我去排队买票和爆米花，他就翘着腿坐在等待区的沙发上，我扭头看他，他也不理我，酷酷的”“我们去看话剧，每隔一会儿他就发出一声‘切’的声音，然后冷冷地跟我说，这排得忒烂了，简直太后悔了，票钱就当作资助那群小演员的学费了，改天带我去上海看一位话剧大师的场子，那是他朋友，让我见识见识什么才是真正的话剧艺术——说完他就带我提前退场了，只看了不到十分钟……虽然有些可惜，但感觉他好有品位”“他总给我讲他的经历，别人嫉妒他陷害他，最后都混不下去了没有好下场，连上司都敬他三分——还教我怎么在职场中站稳脚跟，说一定要有真本事，干出别人无法企及的成绩，别的小角色都不必放在眼里”“他学识特别渊博，完全是上知天文下知地理，无论我们碰见什么，他都能说出一堆名词，连‘电线杆主要构件的受力分析’他都知道……他对历史和国际形势也特别有见解，能说出一大堆我没听说过的人名和错综复杂的人物关系——你们说，他那到底是什么脑袋啊？我真好奇里面是什么构造，简直就是一本无所不知的百科全书啊！他还说他长这么大，唯独只佩服，再无第二个人”……

       结果可想而知，小伙伴们纷纷表示不屑，白眼都快翻到后脑勺了，并忍不住吐槽：“天了噜，这狂的，他咋不上天呢”“我告诉你，这种装×犯我见多了”“太拽了吧，你确定他当时就是那么说的？原话？额……好恶心”“这男的自我感觉也太好了吧，换做是我，我可受不了”……

       嗯，可无论大伙儿怎么说，她都不为所动，反而维护起男朋友的光辉形象来：“去去去，懒得跟你们说。别以为我不知道，你们就是羡慕嫉妒恨，吃不到葡萄说葡萄酸！我‘男神’当然是我自己最了解，在我眼里他就是好，就算他狂他傲，也有狂的底气、傲的资本！”

       唔……大伙儿只好又开玩笑似的为自己方才的“失言”致歉，为她的“伟人之恋”献上祝福，并出奇一致地纷纷表示：只要你开心就好。

       他们的恋情平稳发展，虽然浪漫不足，但相处也还算挺有质量。每次约会，他总是巴拉巴拉地说很多她不知道的见闻，她也总是十分配合地投以崇拜的目光，并不时发出赞叹——虽然他讲的绝大多数东西她都记不住，也觉得没必要去记住。

       可，作为一名文化工作者、知识女青年，即便她愿意在相处中为对方让出“舞台”，她也还是有表现欲的啊。时间一长，她越来越觉得每次约会更像是来参加一对一的“家教辅导课”，对方总是不顾她的兴趣，自我陶醉般抛给她大量信息。而她几乎插不上话，在旁边就像个白痴一样……

       为了制造互动，让对方知道自己“也不逊色”，她开始尝试参与话题，在某天下午对方提到“朦胧诗派”时脱口而出：“啊，这个我知道！海子、北岛、舒婷、徐志摩、顾城……还有食指！他们都是朦胧诗派的代表，以细腻的情感和华美的措辞营造意境，唤醒了新诗的现代化意识，为当时的文坛送来一阵清风，提供了一种全新的审美取向，我最喜欢那首《面朝大海，春暖花开》和《致橡树》！”

       说完，她摆出一副认真、兴奋，又略带骄傲的表情，等着对方露出惊喜的神色。

       可事与愿违。男朋友瞪着眼睛看了她两秒，然后眉头一皱，没好气地说：“屁，才不对，徐志摩是新月派的。而且朦胧诗派的出现简直是促使华语文学走向衰败的主因之一，他们简直是在糟蹋诗歌——你知道个屁，以后不明白就别瞎说，跟个文盲似的，也就我吧不笑话你，要是跟外人说，还不得把人家大牙笑掉了！”

      然后他摇摇头，发出一声冷笑，双手背腰一转身，继续往前走，结束了这个话题。　　

她当时觉得羞愧难当，像被他一连抽了好几个耳光，又有些委屈，有些气恼，恨不得立马甩头走掉。可他又回过头用那种不屑的眼神瞄了她一眼，叫她别矗在那里，赶紧跟上。　　

       这样的事还发生过一次，他又以权威般的口吻打断她的发言，并再次笑她是“文盲”。看见她明显不高兴了，他也不哄，反而责怪她“没文化还不虚心，多大个人了还闹小孩子脾气”。她仔细想想他说的话，又觉得有几分道理，便不恼了，也从此放弃了参与话题的“雄心壮志”，继续在他高谈阔论时充当“绝对听众”。

       她以为，既然选择了这样霸道、强势、自我的男朋友，那这些让自己感到“不适”的细节，就是她需要去适应和习惯的部分。为了感情，她宁愿在他面前乖乖做个什么都不懂的“小笨蛋”。只要他能开心。

       可她把事情想得太简单了——她心爱的“霸道总裁”，对她的打压绝不仅仅止步于“不让她插话”，而是又开始向她的专业领域“进攻”了……

       有一天他正赶去跟她约会，路过报刊亭，心血来潮买了一份她们报社的报纸，随便翻了两下，找到了一篇她撰写的新闻稿。在咖啡厅见面后，他第一件事就是把报纸扔在桌子上，然后十分严肃地说：“我刚才看了下第三版上你的一篇稿，刚读完一段，就发现两处错误，”说着，他把报纸展开翻到那个版面，指给正在喝东西的她看，“你这句话完全没有主语，太奇怪了，不信你自己再读两遍。”他夺过她手里的咖啡杯，放在一边，又把报纸推向她，以便让她看得更清楚。

       “还有，这句话里的这个词用得不对，你不是文学系毕业的吗？怎么还能犯这种低级错误？真让我不敢相信——版面责编是谁……噢，是这个名字，水平也很一般，这么严重的错误也没发现。可见你们报社的办报水平也不怎么样。”

       她简直觉得他有些莫名其妙，但他的目光和语气是如此认真，令她不得不耐着性子看向他指着的地方。她刚想解释，他立马摆出“停”的手势，然后用长辈的口吻说：“别给自己找借口。错了就是错了，基本功不扎实就是不扎实。我这也是为了你好，别人也未必会这么用心地给你指出错误，帮助你进步——你要知道，能得到我的指点是多难得的机会，我们办公室主任写材料都向我请教，我姥爷的书稿也是我花了一天一夜的功夫一口气修改润色完的。你要学的东西还有很多，别以为在这个行业里做了几年就了不得了。”

      她抿了抿嘴，无奈地点了点头，咽下了要说的话。内心有一万头羊驼奔腾而过。

      他挑她文字上的毛病好像挑上了瘾，动不动就买一份她们的报纸来“批评”一番，甚至连她发的微博也不放过，总是揪着个别字眼大做文章，甚至达到了没错硬挑、吹毛求疵的程度。

      她对此越来越反感，不是因为不虚心，而是觉得有些伤心。她觉得自己没别的本事，唯独在写东西这方面比较有信心，单位的领导也很看好她，写的稿子也获过一些奖励——可这些，她唯一可以骄傲、用来安身立命的东西，竟然被自己的男朋友贬得一文不值。长那么大，她的自尊心从未受到如此重创，甚至觉得个人价值都被对方全盘否定了。

       她感到好累，好迷惘，也开始有些心疼自己。

　　有一天她发了一条朋友圈，故意写了一组对仗不太工整的排比句。没过一会儿，他果然在微信上发来消息：“说你文字功底不扎实你还不服，你自己说，刚才发的那条朋友圈有什么毛病，我看你这回说得对不对。”

她笑了，心里没了难过，反而莫名有些轻松。

“其实我是故意的。猜到了你会又来纠正我。”她心灰意冷地敲了这行字过去。

对方好久没说话，一直显示“正在输入中”，过了十多分钟才发过来一条消息：“幼稚！”

她想象着对方气急败坏的尴尬表情，自言自语般说：“是啊，真幼稚。”然后没有回他。

      她提出了分手。理由是他从未对她在这份感情中的努力做出过肯定，反而把心思都用在了如何贬低、嘲讽她上。

她说：“既然在你眼里我这么不好，你这么看不上我，我干吗还要跟你在一起？是我配不上你，行了吧？”

他无言以对，去拉她的手，被甩开。

我想，爱情本该建立在相互欣赏的基础上，是一种双向的肯定——且更高一阶的状态是：我们以对方为荣。

在一段健康的亲密关系中，两人发自内心地珍视对方内在和外在的优点，不妒能相轻，不吝啬夸奖，在与之相伴的过程中感到喜悦，又将这喜悦反馈、传递给对方，完成对彼此心灵上的“确认”。

即便我们也时常发现恋人的缺点，只要不是难以忍受的原则性问题，便都将它们理解为其个体的独特性，尽量选择尊重和接受，不妄言道破，不指手划脚，以宽宥包容之心眷恋一份真实的“不完美”。

虽然，除了性格原因，前面故事里男生的做法也可能是某些PUA（“把妹达人”“约会教练”）所谓的“打压策略”（即以否定对方价值的形式来换取崇拜）。但显然，他做得很不好。

物极必反，任何技巧在使用时都需要讲究频率，把握尺度。“打压策略”最好对比较自信、开朗的女生使用，且要注意“打人不打脸”，别不分青红皂白地看见什么就打压什么，否则只会落得“自大”“嘴贱”的骂名。

而我的另一对朋友，郎才女貌，从未从他们口中听过半句对方的不是，反倒都是“她给我织的手套，连我擅长针线的老妈看了都说好，她太心灵手巧了”“没事儿，我老公对待感情很成熟，他知道自己想要什么，再多小姑娘围着他转我也不担心，他属于坐怀不乱那种——这么久了，他要是不靠谱，我也不能跟他”“你们知道吗？我第一次被她邀请去她家里做客，真的被震撼到了，满屋子都是她的画，特惊艳，我还以为不小心误闯了美术馆呢（笑），在我眼里，她就是顶级的艺术家”“他啊，最近在攻读博士学位呢，工作那么辛苦还那么刻苦，我也得加把劲了，哈哈”之类。

是的，这才是理想的恋爱关系，除了陪伴和关爱，也使两个人的心被对方的倾慕和尊重稳妥地包裹着，不但提高了各自的自尊水平，增强了“想成为一个更好的人”的心气，还让对方觉得自己的生命更有价值、眼下的生活更有意义。

哪怕你们都很平凡，也该学会从相处的点滴中培养对彼此的欣赏——网上流传很广的那句“真爱就是两个长得像猪一样的人还生怕对方被别人抢走”，讲的其实就是这个道理。

反过来，如果恋人从不肯定你，总是在挑剔你的不足，向你传递负能量，让你对自己的感觉越来越不好，那跟这样的人交往，并不利于你人格的成长，你应该离开他。

除非你是受虐狂。