▼回乡跟老友相聚，举杯之间细数

曾经的玩伴大多在故乡或附近城市成家立业

要么单身贵族，身价日增

要么相夫教子，工作稳定

唯有我和少数的几个“三无人员”

无对象、无资产、无稳定工作

以蜗居的方式飘在国内几个大城市

说起来人模人样

但和在家乡有车有房有孩的朋友比起来

也算是穷的叮当响

▼他们实在不明白我的漂泊

常在笙歌散后暖心劝慰

跟我们一样回来当个老师、公务员多好了？

在家里找个条件不错的

二十多了也该结婚了！

男方解决车和房

公公婆婆宠着

生了孩子有人带着

这日子多好了？

喜欢新鲜，喜欢北京哪个周末不能自驾游啊？

在大城市挣的多，花的多，攒不下个什么吧？

你知不知道在小城市卖烤串一年能挣一百万？

就算落下脚了

嫁不了北京本地人孩子上学也是问题啊？

等三十多岁再回小城市，也不容易安置是不是？

你的聪明才智，为什么不能贡献家乡呢？

是真想让你回来，我们就能经常聚聚了！

能说这话的都是好得不能再好的朋友

只有真把对方当成重要的人

才会舍弃寒暄、吹捧，不惧得罪

设身处地为你做自认为最好的打算

我常常笑笑，不露声色地转移话题

这不是敷衍，只是觉得说的太对也太现实

逃避不得，也反驳不了

更无从苟同

▼20多岁，你为什么选择飘在大城市？

你明知道父母在不远游？

明知道在小城市能更安逸？

明知道同乡同源更适合婚配？

明知道不离故土更让人心安？

明知道在大城市经历过多少挫折和孤单？

明知道只依靠教育背景太难让你扎根？

可你为什么依然不假思索地留在大城市？

甚至从不曾仔细端详过家乡市区一眼？

这问题太简单也太复杂

每个人心里都有不容置疑的答案

但是很难用语言表述，

也很难应对与亲友的规劝

可就是这样

没有理由，无法改变

▼总有什么是不一样的吧

我常觉得，只有回到北京我才是我自己

而不是朋友圈中之一，一个家庭之一

只有在忙碌的工作和学习之中来回切换时

在因为劳累、疲惫而倍感压力时

在穿梭在陌生而友好的人群里

吹到一丝傍晚的凉风时

在一个创意被赞赏、一个方案被采纳

从而改变了一个品牌或者一个公司的状况时

在礼貌待人也被人礼貌相待

冷静待人也被人冷静相待

善良待人也被人善良相待时

我才能感受到我自己

听到心脏深处发出来的声音

按自己的意愿，

活出一个最精彩的自己

给自己看

▼这想法未免自私而自负

多了些年轻的热血，少了些理智的思考

所以我总反驳不了爱我的人那关切的询问

我怕他们发现我固执的自私

也怕他们打击我单纯的执念

但人总该跟着自己的心走不是吗

如果从踏入社会就开始

为父母活、为爱人活、为孩子活

却从来没有一分钟为自己活，为梦想活

那跟我们的父辈有什么两样

跟固定轨道的火车有什么不同

真有一瞬我动容过，不是动摇

我离家之前的一天

父亲专门请假开车带我在市区转了几圈

他只谈故乡发展，闭口不提挽留

我知道

没有哪个父母不想把女儿留在身边

我曾经想

那奋斗的激情和青春的热血总有一天冷却

不如在最爱的家人身边

过平安而富足的日子

我害怕万一有一天他们躺在病床上的时候

我会痛恨自己离家的执念

▼这种动容往往都会被新的事物所冲淡

新的工作内容、新的视野环境、新的交际圈

依然忙碌、开怀、疲惫、安然

有一天在相识更加优秀和谦逊的朋友的时候

有一天在了解了一个全新领域的时候

有一天在翻看自己发表在权威期刊论文的时候

有一天在做出一个更好案子的时候

我突然很想回答父母和朋友的质问

——20多岁，你为什么执意飘在大城市？

——这世界太大，我不想停止向前