【中国家庭教育357】别用爱的名义摧残孩子

父母爱孩子，爱得天昏地暗，但付诸的行动却属于 "非爱"行为，尽管它们都打着"爱"的旗号，希望家长参照比对，给予孩子满满的真爱。

⊙永远无法满足的爱
　　

孩子学会了弹钢琴，"你的英语还不行！"孩子考试得了98分，"怎么没得100分？"孩子当上了三好生，"老师干吗没选你当班干部？"孩子考上了大学，"有什么了不起？又没考上北大清华！"孩子有了工作，"挣那么点儿钱？你看人家谁谁谁，在外企当经理，有车有房，你呢？真没出息！"
　　

孩子谦让，"你怎么这么窝囊？"孩子打架，"你怎么这么野蛮？"孩子关心父母，"你少来这套！给我好好学习，考试得第一比什么都重要！"孩子帮不上父母的忙，"你真自私，光想着自己，我们白养活你了！"孩子需要父母的关注，"烦死了，你就不能让我们清静一会儿？"孩子独立了，"外头有什么好玩儿的？回家多陪陪我们就没工夫了？"
　

　总之，左也不是，右也不是，父母永远没有好脸色，孩子的努力永远不够。父母的期望像一只黑洞，无论孩子怎样奋斗，都无法满足。
　

　被动型依赖性人格缺乏自律。最重要的是，他们缺乏对自己负责任的精神。他们被动地把别人——甚至往往是他们自己的孩子——当作幸福和满足的源泉，因此当他们不高兴不满意的时候他们认为这是别人的错。如此以往，他们总是无休止地愤怒，因为事实上没有人能够完全满足他们所有的需求或者"使得"他们幸福，所以他们总是觉得别人让他们失望了。
　　

⊙牺牲者讨债的爱
　　

"就是为了养你，我耽误了事业，没评上职称，你拖了我的后腿！可你还是这么不争气！""你让我操碎了心！我身体这么不好，都是让你给气的！"这些父母把自己放在一个"烈士"的位置上，整天唠叨自己为了孩子"牺牲"了什么，抱怨孩子没有偿还这些"债务"，而且还动不动就被孩子"气"病了。"你别再让我伤心失望了，我受不了了！""你这个没良心的东西，要气死我啊？"
　

　生育子女是父母自由的选择，养育子女是父母应尽的职责，为了子女而放弃一些事情也是父母自由的选择，这里谈不上是子女耽误了父母的生命。
　

　个性失调的人根本无法胜任父母一职，对于他们在孩子身上造成的摧残毫无知觉。他们在无数细节上忽略孩子，不给孩子提供所需的关注。……他们努力逃避对自己的生活负责任，往往让孩子替他们承担责任："你让我发疯！"或者"我跟你爸爸（妈妈）维持婚姻的惟一理由就是你！"或者"你把妈妈气出毛病了！"或者"要不是为了养你，我早就学有所成了！"这些父母实际上是在对孩子说："你要对我婚姻的质量、我的心理健康、我生活中的挫折负责任！"由于无法看到这种说法的荒唐之处，孩子们往往接受这种责任，从而变得神经质。
　　

⊙要求回报的爱
　　

温柔一些的对孩子说"爸爸妈妈养育你多不容易啊，付出了多大的代价啊！你可不能辜负我们的期望，将来可要记住了报答我们的恩情！"严厉一些的则对孩子要求"我们养着你、供着你、伺候着你，你可要给我们争口气！我们这辈子就指望着你呢！""你吃着我们的、喝着我们的，我们一把屎一把尿地把你养大，容易吗？我们挣钱容易吗？还不都是为了你？你想想该怎么报答我们吧！"
　　

这些父母把对孩子的爱和养育当作一种投资，期待着高利率的回报。于是孩子也必须按照他们指定的道路走下去，不能偏离"正轨"一步（这又回到了第一种非爱行为）。父母群体中间往往形成比较、竞争的关系，谁家孩子考上好学校、找到挣大钱的工作，谁的父母就洋洋自得；其他的父母则会拿着那个孩子做榜样，回家教育自己的孩子也要向他们家看齐。

　我们从小就被教育着，父母花费了大量的心血、大笔的银两在我们身上，我们欠着父母的；辜负父母的期望是一种不可饶恕的罪行，我们一定要为父母争光，要"以实际行动报答父母的养育之恩"。可以说，几乎没有人敢质问这样的逻辑有什么欠缺。
　

　对孩子说"你应该对我们为你所做的一切感恩"这种话的父母无可避免地严重缺乏爱心。任何有真爱的人都理解爱的愉悦。当我们真诚地爱的时候，是因为我们乐于去爱。我们生孩子，是因为我们想生孩子；我们做充满爱心的父母，是因为我们要做充满爱心的父母。的确，爱会导致自我的改变，但是这种改变是对自我的延伸，而不是牺牲。爱扩展而不是缩小自我，爱满足而不是掠夺自我。从实质上来讲，爱与非爱都是自私的。区分爱与非爱，并不在于它自私与否，而是看它行动的目标。真爱的目标永远在于心灵的成长，非爱的目标则总是其他的东西。
　

　温馨提醒：

　　出于压力、恐惧、内疚的爱，是真爱吗？
　　一名家长可能会同时做出一种以上的非爱行为。事实上，这些非爱行为相辅相成，形成一只完整的圈子：家长期望孩子回报自己，必定导致有条件的爱，条件就是必须服从自己、按照自己的设想去成长去生活；为了保证实现这样的设想、保证得到回报，家长就会想方设法阻挠孩子的独立，要么包办孩子的一切，让孩子无法离开自己独立生活，要么在孩子心目中制造内疚或者恐惧的感觉，让孩子不敢离开自己。
　　家长给孩子传递的最多的信息，总结起来就是这样一句话："我们一切为了你，你也必须一切为了我们！"
　　的确，你爱孩子，爱得天昏地暗。但是你的行为却很有可能属于上述的"非爱"行为。因为你自己没有得到过真爱，你也不知道该怎样才能给予孩子真爱行为。你希望孩子爱你，但是你不知道怎样才能获得真爱。在这种混乱之中，你以为向孩子索要爱，使用要挟勒索、施加压力、制造恐惧、引起内疚等等非爱手段，就能够保障孩子爱你。但是，出于压力、恐惧、内疚等等的爱，是真爱吗？

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