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亲子间的交流障碍：

    我要走进你的世界，你不让；

    要你走进我的世界，你不来。

    ……

    孩子的心事不告诉你，你能教育孩子？

    孩子的痛苦不告诉你，你能教育孩子？

    孩子的困难不告诉你，你能教育孩子？

    ……

    你说话，孩子不听，你能教育孩子？

    你的至理名言，被孩子当成耳边风，你能教育孩子？

    你苦口婆心，孩子心烦、反感，你能教育孩子？

    ……

    顺畅的亲子沟通，是家庭教育的基础；

    没有顺畅的亲子沟通，就没有家庭教育的基础。

    要教育子女，先要能与子女沟通；

    要能与子女沟通，先要掌握与子女沟通的技巧。

    1 用孩子的眼睛看世界

    “理智”的父母

    人到十一、二岁，便开始了性生理和性心理的发育，女孩有了月经，男孩开始遗精，男孩女孩都开始有意无意地关注异性，愿意甚至渴望与异性交往；再往后，便进入了性成熟，具备了结婚生育的条件。

    在刀耕火种的社会，进入性发育和性成熟年龄的男孩和女孩，通常也达到了社会成熟，即已经掌握了刀耕火种的谋生技能。具备刀耕火种的谋生技能，意味着能够养家活口，有恋爱、结婚、生育的条件。由于性成熟和社会成熟几乎同步，父母们不仅允许孩子们谈情说爱，还会帮助他们选择配偶，筹办男婚女嫁的物品，以便“早栽秧早打谷，早生孩子早享福”——在刀耕火种的社会，青少年没有“早恋”的问题。

    随着社会进步，社会成员必须具备的生存技能越来越多，越来越难，达到社会成熟的年龄越来越晚……在要求高学历的现代社会，社会成熟要比性成熟晚许多年，学业上一路顺风的人要在22岁后才能拿到学士学位，要在28岁以后才能拿到博士学位。今天，“先立业后成家”中的立业，是要在结婚成家之前拿到学士，硕士，甚至博士学位，有一份能够养家活口的收入——社会成熟明显地滞后于性成熟，青少年便有了“早恋”的问题，父母和子女之间，也就多了些矛盾。

    由于性生理和性心理的成熟，孩子们愿意甚至渴望与异性交往；而要“先立业”，孩子们就必须专心致志地学习，千万不能谈情说爱，一旦坠入情网，学业必然半途而废，美好的前程也就付之东流。这是一对矛盾，也几乎是一条规律。

    这一对矛盾，困扰着青少年：谈情说爱，几乎是一种本能，要集中精力学习，是一种理智，本能和理智，势不两立；缺乏人生经验的孩子，被本能和理智所分裂，不知如何是好；处于矛盾漩涡中的孩子，特别需要父母的理解、支持和指导……

    今天的父母曾经也是青少年，也被本能和理智所分裂，也不知如何是好；也渴望得到父母的理解、支持和指导……事过境迁，今天的父母，不再受到本能的牵制，一面倒地成了“理智”的俘虏。在他们的心中，只有一个念头：凡是早恋的，没有一个不半途而废，没有一个不在未来的竞争中落伍。由此，孩子一进入中学，父母们便开始严密地监控，禁止孩子与异性交往。

    “愿意甚至渴望与异性交往”是性生理和性心理发育、成熟的反映，是事物的规律，因此，宜疏不宜堵。如果父母不明白这一点，一定要用自己的严格管教来更改这一规律，结果必然是事倍功半，甚至适得其反……父母只能在家里不准孩子接异性同学的电话，却无法阻止男女同学在学校中交往；父母只能偷看孩子的笔记本，却不能偷看孩子的心，父母只能严管一时一事，却不能天天严管，事事严管。父母违反规律地严格管教，只能让孩子感到烦恼，让孩子对父母关闭心扉。孩子对父母关闭心扉，是最危险的：孩子毕竟是孩子，他们缺乏生活经验，在面对人生的种种困惑时，需要与父母交流，需要得到父母的指导；如果没有与父母的沟通，得不到父母的指导，乱闯蛮干的孩子最容易犯错误，甚至会“一失足成千古恨”。

    除了谈情说爱以外，男女同学之间还有正常的交往。如果父母对男女同学之间的交往一概禁止，首先会让自己的孩子在同学面前“没面子”；其次会“此地无银三百两”地提醒孩子，甚至会促进孩子有意识地去与异性同学交往。

    今天的许多父母只知道“不准与异性同学交往”，却忘记了当年他们也曾喜欢关注异性同学，喜欢甚至渴望与异性同学交往，特别喜欢议论某一个男同学与某一个女同学的事……忘记了过去，他们便不能理解自己的孩子，不能与孩子沟通，不能为孩子出谋划策。他们甚至浪费了自己的成功经验。

    【分析】青春期的孩子，必然会关心“性”，青春期孩子的父母，要求孩子只能关心学习，不能关心“性”；青春期的孩子关心“性”，就像饥饿的人关心食物，青春期孩子的父母，要求孩子不能关心“性”，就像酒足饭饱的人要求饥饿的人不要关心食物一样，是饱汉不知饿汉饥。

    一位强迫孩子的母亲

    小东的母亲有音乐天赋，也渴望做音乐家——学音乐，悟性高、肯吃苦、进步快，小学、初中、高中，都是校乐队的积极分子和台柱。小东的外婆，不仅观念陈旧，认为吹拉弹唱是下九流的职业，不是良家子女干的工作，还固执倔强，坚决反对女儿报考艺术院校，胡搅蛮缠，活生生地让小东的母亲壮志未酬。

    离开艺术，走入市井生活，母亲既没有市井生活的天赋，又不愿意委屈自己去学习她生性厌恶的应酬，一个追求阳春白雪的人走入下里巴人中，自然会感到隔隔不入，自然不会因如鱼得水而不断地发展自己：越是怀念自己未能如愿以偿的艺术，越是不能适应市井生活，越是不能适应市井生活，就越是怀念未能如愿以偿的艺术。纠缠于矛盾的母亲没有随着年龄的增长而获得相应的成熟与成功，而是原地踏步不前，并逐渐落后于那些未曾被自己放在眼中的下里巴人。主观与客观上的落后，使小东的母亲在现实的社会竞争中感到自卑，害怕与人相处。相比之下，家庭变得越来越重要，只有在家庭中，在关心家人的时候，她才感到安全、自信。由于自己的落后与未能做艺术家有关，由于不能通过自己的努力“克服自卑以追求优越”，母亲便把自己的遗憾和对成功的渴望转嫁到小东的身上。

    小东三岁半时，全家便节衣缩食为小东购置了钢琴，请来了专业教师，一切都按专业训练办。

    与母亲相反，小东喜欢枪棒，不喜欢艺术。

    让不喜欢艺术的孩子学艺术，常常会费力不讨好，事倍功半。

    小东不认真练琴，母亲就以罚跪惩罚小东。在多子女时代，“油盐出好菜，棍棒出好人”或许是一种有效的教育手段，在独生子女时代，“油盐出好菜，棍棒出好人”绝不是“放之四海而皆准”的真理。

    小学四年级，聪明的小东、厌恶钢琴的小东，想到了一个“以其人之道还治其人之身”的办法：他把小便排泄在水杯里，双手递给母亲。

    母亲愤怒地吼起来：你怎么能这样？

    小东愤怒地回答：我不应该让您喝小便，您为什么要我弹钢琴？

    【分析】青菜白菜，各有所爱：父母喜欢的，孩子不一定喜欢，父母不喜欢的，孩子也许会喜欢；

    父母喜欢的，不要强求孩子也喜欢，父母不喜欢的，不要强求孩子也不喜欢。

    水盆实验：用孩子的眼睛看世界

    取三个水盆A、B、C，分别加入摄氏0度的凉水、摄氏20度的温水和摄氏40度的热水，让水温保持恒定。现在，请你将左手放入A盆中浸泡，将右手放入C盆中浸泡，5分钟后，同时将左右手从A盆和C盆中取出，再同时放入B盆中。双手放入B盆中后，你的体验一定是：左手感到B盆的水是温暖的，右手感到B盆的水是冰冷的。

    水盆实验说明：就B盆中的水而言，手的感受与水温的关系既不是完全主观的——手的感受完全不受B盆中的水温影响；也不是完全客观的——手的感受完全决定于B盆中的水温；而是相互的——手的感受既受制于B盆中的水温，也受制于手进入B盆前的皮温。再深刻一点说：左右手是带着经验来感受B盆的水温的。

    ……

    对于同样的一盆水：

    自己的左手和右手，感觉不同；

    左手的感觉是真实的，右手的感觉也是真实的；

    左手不能否定右手，右手也不能否定左手；

    左手不能顺从右手，右手也不能顺从左手。

    对于同样一盆水：

    自己的左手和右手，感觉不同；

    左手的感觉是真实的，右手的感觉也是真实的；

    左手要否定右手，右手不答应；

    右手要否定左手，左手不答应；

    左手要顺从右手，是自欺；

    右手要顺从左手，也是自欺。

    对于一件事情：

    张三和李四的感受，会有不同；

    张三的感受是真实的，李四的感受也是真实的；

    张三不能否定李四，李四也不能否定张三；

    张三不能顺从李四，李四也不能顺从张三。

    对于一件事情：

    张三和李四的感受，会有不同；

    张三的感受是真实的，李四的感受也是真实的；

    张三要否定李四，李四不答应；

    李四要否定张三，张三不答应；

    张三要顺从李四，是自欺欺人；

    李四要顺从张三，也是自欺欺人。

    父母和子女对世界的感受，类似于左右两只手对B盆中的水温的感受：

    父母感受到世界的这一面；

    子女感受到世界的那一面。

    父母看到的世界，是父母看到的世界；

    子女看到的世界，是子女看到的世界；

    父母眼中的世界和子女眼中的世界，是两个不同的世界。

    我们都有被人误解的经历：

    被人误解时，我们感到委屈，孤独，愤怒；

    被人误解时，我们会关闭心扉，什么也不想说；

    被人误解时，我们会疏远对方。

    我们都有被人理解的经历：

    因为被人理解，我们感到温暖，有助，心心相印；

    因为被人理解，我们愿意打开心扉，畅所欲言；

    因为被人理解，我们愿意亲近对方。

    别人误解我们，是因为不能换位思维，不能站在我们的角度看问题；

    别人理解我们，是因为能够换位思维，能够站在我们的角度看问题；

    我们误解别人，是我们不能换位思维，不能站在别人的角度看问题；

    我们理解别人，是我们能够换位思维，能够站在别人的角度看问题。

    母亲看到的世界，是母亲看到的世界；

    孩子看到的世界，是孩子看到的世界；

    母亲眼中的世界和孩子眼中的世界，是两个不同的世界；

    要想与孩子交流，就得用孩子的眼睛看世界。