阅读提示：年轻的女孩们总是容易爱上已婚老男人，他们曾经有多少关于“我会离婚来娶你”的诺言？小三们在漩涡里挣扎，这种痛苦的等待，真的有意义吗？

　　关于痴情的小三，千篇一律的故事照样不停地在上演：先是爱上那个男人的成熟魅力，然后爱上他带来的无微不至的呵护，再然后就是一遍遍听他说“等我离婚”，最终，常常是以“孩子可怜”、“父母心脏承受能力差”、妻子以死相要挟等各种理由推脱……等把这一切过程演完了，他基本上也开始厌倦你了。

　　年轻的女孩们总是容易爱上已婚老男人，他们曾经有多少关于“我会离婚来娶你”的诺言？小三们在漩涡里挣扎，这种痛苦的等待，真的有意义吗？

　　小三口述故事：爱情的干柴烈火熬不过漫长的转正等待

　　(琉璃打电话来是晚上10点，那时候我正在网上和一哥们聊得热火朝天。后来她说，真羡慕你能够有收放自如的心理状态。我说，其实很多时候我们没有弄明白，真正能够决定我们命运的东西只能是我们逐渐强大起来的内心，它无关我们的年龄，也与我们的家世和工作性质无关。)

　　我觉得在郑州，像我一样靠自己在30岁的时候就买了一套130多平方米的房子，还有一辆车的女人并不多。

　　其实我现在的生活在外人看来仍是被人羡慕的。有房有车，有稳定的不菲的收入，工作已经进入正轨，所以不用经常加班，有大把的时间用来逛街、购物、健身和学家政。在那些结了婚的姐妹看来，无论如何，我还拥有我自己，而她们结婚以后，除了婚姻就什么也没有了。

　　每次她们这么说的时候，我都会笑笑。她们说的和我听的都很言不由衷，我们都知道，年过30岁的女人仍没有固定男朋友是一件多么悲哀的事。尤其是，每年过年回家的时候，面对着满怀期待的妈妈的眼睛，心底会生出很多愧疚来。

　　其实，我和很多女孩子一样，曾经拥有着粉嫩的青春容颜。读大学的时候，我也不是如同学描述的那样清高而不解风情。只是那时，我无暇顾及爱情，我早早地就为我自己定下人生目标。

　　在我6岁那年，爸爸因病去世了，妈妈带着我和弟弟生活。可对于一个没有多少文化的家庭妇女来说，那几乎是不可能的事情。后来，妈妈不得不嫁给了一个比她大很多的男人，不是因为别的，是因为那男人还算有钱，可以让我和弟弟的生活过得好一些，但是她对继父并无感情。

　　那时候我就暗下决心，一定要依靠自己的努力，让妈妈和弟弟过上好的生活，也让我不用为钱担心。

　　就这样，我把所有的精力都放在学习上，我被学校保送了研究生。后来，我以优秀研究生的荣誉毕业，被招聘进了一家外企做技术研发工作，等我真正在公司站稳脚跟的时候，发现自己已经进入大龄女青年的行列了。

　　都说大龄高知女青年找对象难，到这个时候我才真正有了体会。

　　我身边的男同事说，因为我太优秀，使得和我在一起有很大的压力，我身边的女同事也因为我至今还是单身而对我有了防备——她们怕优秀的我出现，让她们在自己老公面前黯然失色。

　　为了打发我闲下来的时间，我爱上了摄影。每逢周六周日，我都会和一群在网上认识的朋友出去拍照。

　　又是一年鹅黄柳绿的时候，我和一群“摄友”出去采风。正当我拍照拍得不亦乐乎的时候，忽然有人拍了拍我的肩膀。

　　我回头一看，是个很眼熟的男人，但是我无论如何都想不起他的名字来。他对我微笑着说：“你是生化系的琉璃吗？”我愣了一下，眼前晃过了这个人的影子，他是和我同一个实验组的同学展行。

　　人生何处不相逢，在一个陌生的地方遇见十年未见的老同学，实在是一大幸事。我们在一起共同吃了午饭，还互相留了电话号码。

　　在聊天当中，我知道了他的一些情况。他大学毕业就转行了，在一家企业里做行政管理，虽然有个很好听的称谓，但是工资并不高。几年前，他老婆带着孩子移民去了新西兰。他变成了传说中的留守男士。听他说这些的时候，我的心思动了一下……

　　回家的当天晚上，我就接到了展行的电话。展行是那种非常善解人意的男人。

　　可能是从来没有和男人深入聊天的缘故，我慢慢地被他的一切深深地吸引住了。他的幽默、他的善解人意、他在电话里的声音，无时无刻不在引诱着我。

　　展行对我也有感觉，但是我们两个都迟迟没有进一步发展，仿佛都在试探着彼此，但是我们打电话的时间越来越长了。

　　终于在一个雷电交加的晚上，我无法一个人继续在空荡荡的房子里呆下去，忍不住打了电话给他，喊他过来陪我。

　　这是个开始，接下来，我们就像所有恋爱中的成年男女一样，干柴烈火地发生了所有该发生的事情。

　　我也知道他有妻儿，但是以他现在的经济能力，没有办法移民国外。而他妻子和儿子又不可能回来，除了法律上的关系，他和单身男人无异。

　　为了方便我们见面，我让他和我住在我的房子里，像所有的同居男女一样。白天一起出门，晚上一起回家烧饭。

　　对于我来说，这是我一辈子第一次爱情，我尽心尽力地维护着。从来不曾下厨的我，开始为他洗手做羹汤。

　　因为我的收入比他高得多，所以我总是小心翼翼地维护他的自尊，我总是找各种各样的借口给他买衣服、皮带、背包。渐渐地，他容光焕发起来，和之前遇见我的那种落魄样子判若两人。

　　我单位的同事也曾经碰见过我和展行在一起逛街。有好事的同事还曾经在电梯里问我，打算什么时候结婚？其实我何尝不想结婚呢？

　　只是，展行还是有婚约的男人。而我，又是一个自认为理性大气的女人。我从来没有逼迫过展行离婚。

　　我从他每天对我的甜言蜜语来看，他离婚是迟早的事，娶我也是迟早的事。所以，我没有像那些婚姻中的第三者一样，吵吵闹闹，我做了一个极高的姿态，我以为只要我耐心等待，就一定可以获得婚姻。

　　所以，即使是展行每周给他妻子打电话的时候，我都会乖巧地避到隔壁房间里，等他打完电话我才出现。

　　展行总会很感激地对我说：“你是我见过最美丽、最善良的女人……”每次听到这里的时候，总会兴奋得心花怒放，所有的不愉快，都会烟消云散。

　　可是渐渐地，我发现事情并没有如我所愿地发展下去。虽然我身边的朋友和同事都知道了他，但是他很少带我去见他的朋友，在他的朋友圈子里，我是一个隐形人。

　　这些事情不提也罢，最让我伤心的是，学校组织90周年校庆的时候，我们一起回了那里。事先他说好了，为了不让同学说闲话，我们要在外面保持一种普通同学关系。我答应了。

　　他就在我身边不远处和他相熟的同学寒暄，很高声地调笑着，说着彼此的家庭。我发现不管多么不堪的男人，在一群很久不见的同学面前，仍然会做出一副家庭美满、生活幸福的样子。

　　更让我觉得难过的是，他看我的眼神是那么的陌生。他还装作一副想不起我是谁的样子，等着别人提醒。

　　我看着他那种恍然大悟的样子，真觉得恶心。我看着这个连内裤都是我帮他打理的男人，第一次对自己的行为产生了怀疑。

　　我心里清楚地知道，如果一个男人不肯把你介绍给他的朋友圈子，那只能说明他对你不是真心。

　　那天回家，我和他第一次大吵了一架。我哭着对他说：“在你的眼里我是什么？你为什么连我们之间的关系都不敢承认呢？”

　　这时候的他，已经没有在校友会上神采飞扬的样子，怯怯懦懦地说：“我老婆也是咱们的校友，我怕我们之间的事情传到她耳朵里去。”

　　为什么怕传到她耳朵里去？无非就是不愿意结束那段婚姻……那一刻我才真正明白，我在展行的眼里，不过是一个孤单寂寞需要慰藉的女人。我们之间永远不可能有婚姻，因为我们不够爱。

　　展行似乎知道我是个要面子的人，不肯跟他闹得天翻地覆，更不会把他的行李衣服都丢在门外，把他扫地出门……他以为我闹上一阵子就过去了，他依然会像以前那样，心安理得地享受我为他安排好的一切，却不必负任何责任。

　　但他的如意算盘打错。虽然我不忍心直接把他赶出去，虽然我贪恋他给我的温暖、他对我的种种好处，但是我不能任由事情这样发展下去。我不愿做一个见不得光的情妇，什么都要补贴他，自己却什么都得不到。

　　我思忖了好久，终于下定了让他离开的决心。那时候房价在涨，我找了房产中介公司，先用手头的积蓄买了一套小户型，等小户型都收拾好了以后，我开始着手卖我自己的大房子。前后只用了一个月，我就找到了买家，房子卖了个好价钱。

　　在临搬走的那个晚上，我跟展行摊牌。我告诉他，这套房子已经卖掉了，让他搬走。从此以后，我和他路归路，桥归桥，井水不犯河水。

　　他知道这个事实已经无法挽回，他说：“你为什么要这样绝情地对我？其实我是打算和她离婚，和你结婚的……”

　　“算了，展行，我们都是成年人。我不会和你闹，希望你也不要纠缠我。”我说得很决绝，但眼泪还是流了下来。

　　我们都顾及了彼此的脸面，和平分手了。我又过上了一个人的生活。相对于以前的大房子，我的40平方米的小户型更加适合我。

　　我的初恋就这样惨淡收场了，并且我对爱情也不再有过多的期待，我学会平和地对待生活，顺其自然。

　　只是，在那些自以为很幸福的已婚女人眼里，我仍然是个异类。她们总会故作神秘地打听我的生活，甚至还传出了我心理不正常的谣言。这些，我都可以付诸一笑，因为我知道我的内心无比强大。

　　小三口述故事2：已婚男人的薄木板哪能承载未婚女的爱

　　飘飘刻意装出一副若无其事的样子，说爱情那东西不可能将她击垮。但是，她仍然露出苦涩的笑，淡淡地说：“我太年轻了，有些伤害可能真的无法避免。”

　快结婚时我自杀了

　　我一直都是爸妈的乖乖女，从不让家人担心。可这几年，一辈子的痛苦仿佛提前全线降临，压在了我头上，让我每天过得好苦好累。

　　王毅是我的前男友。认识他时，我19岁，天真，快乐，单纯得像冬天里遍地的雪，那么白那么无瑕。

　　他其实不坏，只是个没有长大的孩子。他爸妈很早就离了婚，他跟着脾气不好的爸爸。他爸爸工作忙，没怎么管他，所以他老是闯祸。而他爸爸因为和新阿姨相处麻烦不断，就更烦他，常常把小小的他赶出家门。

　　久而久之，他习惯了有麻烦事就找妈妈、叔叔、爷爷奶奶，习惯了别人为自己收拾残局，得过且过。他的亲人慢慢也习惯了相互推托，能将他丢在哪里就丢在哪里。

　　和他在一起以后，柔弱的我不得不坚强，他的自私和不负责任带来的后果通通由我来埋单。可想而知，那几年是我的噩梦。

　　我怀过王毅的孩子。当时我怕极了，孩子在肚子里一天天长大，而他却一直沉默，像个没主意的孩子，低着头不跟我谈这事该怎么解决。

　　不可思议的是，他家人知道后也选择了沉默。我好怕好怕，可怜到不敢把这事告诉我的家人。

　　两个多月过去了，我因为心情不好，和他吵了起来，一气之下，我自己去了医院……现在回想起那段日子，觉得浑身疼，因为它带给我的伤害太沉重了。

　　2007年春节，我们双方的家长都觉得两人在一起这么久，应该结婚了，于是把日子定在3月18日。

　　所有的事情都准备好了，他却每天发脾气，说他不想结婚。那一刻，我多年来全部的委屈都爆发了。

　　我告诉他，如果不结婚我们就分手。从未跟我提到这个字眼的他反而同意了。

　　我傻了，不知道怎样面对这种局面。而此时，他家人却不停地说我太好强。呵呵(苦笑)，我只觉得一阵阵头晕，好像都不能呼吸了，耳畔响起的都是他们的指责声。

　　我已经无法承受这些了，在他们提前准备好的新房里，我选择了自杀。他早上回来后发现了昏迷的我，看到了满屋子的血……吓傻了的他立即将我送往医院。我的冲动也把他家人吓倒了，婚自然没结成。

　　以为这样可以快乐

　　祸不单行的是，这时我爸妈却在闹离婚。我再也承受不了顷刻间涌来的压力，只想逃。

　　我在江边租了个房子，每天疯狂上网，以此麻痹自己。网上有一个群，当中的人每天晚上都在酒吧玩，女士免费，那几个月我每天都在虚拟的世界和喧杂的酒吧里躲避痛苦，尽量什么都不去想。

　　沙沙是我在那个时候认识的，她是夜总会的陪唱小姐。我带出来的钱快用完时，她劝我去她那里上班。

　　我不知道自己当时是怎么想的，反正答应了她。在那里，我认识了熊刚——一个稳重的30多岁的男人。

　　其实他并不出色，喝醉了就静静地靠在包房的沙发上，淡淡地和我说着话，不像其他人那样老骚扰我。走的时候，他留了我的电话，说有空再找我聊天。

　　后来的一切都不由人控制。他约我一起吃饭，聊着开心的话题，我觉得很轻松，很快乐。很自然的，我们在一起了。

　　我知道他有家，有孩子，也不想破坏什么，晚上我从不给他打电话，干扰他正常的生活。

　　我只觉得，他很懂我，能看透我所有的喜怒哀乐。所以，我不要求什么，只要他能在我这里作片刻的停留，这就够了。

　　时间好像故意过得那么快，转眼间过去了两个月。我很不安，万万没想到的是，不该来的来了——我又怀孕了。而不凑巧的是，那段日子他和他老婆闹起了别扭，过来陪我的时间越来越少。

　　12月，又是一个寒风肆虐的冬天。我好冷，但不得不再一次自己去医院。

　　终于做完了手术，我不停地给熊刚打电话，希望他能出现在我身旁，对我说几句温暖的话。

　　可他没办法过来，因为他老婆将他看得很死，他找不到合适的理由跑出来。我能够理解，但他为什么不为我考虑呢？这个时候，我那么孱弱，始终对他没有任何要求的我为何连见见他都不行呢？

　　我突然觉得自己好傻，一心一意为他着想，不愿给他增添一点麻烦，没他的时候躲在无人的角落里，心中荡漾的全是他的影子。

　　我对他那么好，他却对我这样残忍！这叫什么爱？为什么我要过这种没尊严的生活？

　　我依然祝福他

　　可我还是不甘心。在医院等结果时，我依旧不停地打他的电话，最后他接了，我说：“我只要你过来陪我坐一会儿。”他不表态，没有来，叫我自己回去。他的声音是那么冷，甚至比屋外飞舞的雪花都要冰冷。

　　晚上，我躺在床上不停对自己说“不许哭”，却还是控制不了自己。9点的时候，我绝望了，给他发了短信，说他享受温暖的时候，却把我一个人丢在冰冷的世界里不管不顾。接着我哭了整整一晚，他永远都不会知道我的悲伤。

　　天亮了，他打来电话，说他老婆看到了我的短信，她要离婚，他很烦。我一直默默听着，眼泪也一直在流，这时他想到的始终是自己。

　　挂了电话，我觉得好累好累，只想休息，就那样昏昏沉沉地睡去，再也不要醒来。一天又一天，我不知道自己是怎么熬过来的，手机没话费了，我不想管这个，就让所有的人都把我忘记吧。

　　几天后，有朋友给我充了话费。我犹豫了很久，多次拿起电话，放下又拿起。最终我还是打了熊刚的电话，他说他对我很失望，他见过很多女人，但我是最复杂、居心不良的女人。他认为我是故意破坏他的家，有目的地想和他在一起，他气愤地说再也不会接我的电话。

　　我不知道该怎么向他解释，除了哭不知道还可以说什么。真的，我不是那样的女人，不是的。我求他来见我，他答应了，说第二天上午给我打电话，来看我。

　　挂断电话，我一直在哭，他不知道，黑夜是我再也哭不出声音的时候，而他却残忍地让我哭了。

　　我不是那种精于算计的女人，绝不是。不愿被他冤枉我，我想当面和他说清楚。第二天早晨七点，一片安静。

　　上午九点，下午三点，五点依然如此，还是没见到他的身影。我不等了，给他打了过去，他不接，我继续打，他还是不接。打到我的手机都没电了，他始终都没接。

　　我气愤地把手机卡扔出了窗外，心在那一刻凉到冰点——我再也找不到他了，再也不会去找他了，他也找不到我了。一切都结束了，我在哭，而他却不知道。

　　于是我决定离开武汉，除了逃，我不知道自己还能做什么。我很想告诉他妻子：你们之间本来就有的问题，我出不出现都一样会存在。

　　他一开始肯定爱你，然后你们结婚了，可你从此不再对他用心，这样他怎么可能爱你一辈子呢？我不爱他，他也不爱我，我们怎能走到一起呢？

　　我在水里，他也许就是漂来的木板。我抓住他，是因为我已筋疲力尽，他可以让我歇一会儿。我宁愿相信他是个好人。

　　也许他茫然了，看见了其他的风景，留恋了一会儿，但他从没想过要离开你和孩子。但我会恨他，因为他对我太绝情。

　　现在我最想问熊刚，你老婆要求离婚，你有资格怪我吗？你没出轨吗？这不是你自己造成的吗？我不是你认为的那种女人，和我在一起的每一天，我做过什么对不起你的事？生病后，要你陪我一小会儿，这个要求过分吗？不用再伤害我了，你不过是怕我纠缠你，我会吗？我还没傻到那种不要尊严的地步，尽管你伤我那么深，但我依然为你们祈祷，祝你们幸福。希望你不要在外面玩了，收回那颗不安分的心。

　　(口述实录 文中人物为化名)