曾经有一次，我在空旷的高速公路上飙车，封闭的公路，封闭的车体，风驰电掣的速度在此刻居然象静止的树叶一样无声无息，时间仿佛也凝固起来，明明是极目远方，可是眼神空洞无物，一颗心早已不知飘荡到何处。坐在副驾驶的老公一声温柔的惊呼把我从游离的状态拉回来，低头一看，红色的车速指针已经逼向180迈。心下也一惊，忙踩了刹车减速。

    除了在高速公路上，生活中也常常会有这样的经历。

    好象有过这样的感受，有一次作冥想被催眠，躯体告诉我已经睡去，但那魂分明还在整个气场里好奇而快活着不知疲倦的逡巡。

    也会在某一个瞬间，突然感觉自己仿佛不存在，好象灵魂出壳一样，只剩一个静静的皮囊端坐一隅。我好象隐退到我自己身后，带着戏谑的心情，或者带着旺盛的好奇心，或者带着悲悯的情怀看着我自己。我看见我自己在呼吸，在叹息，在移动，在说话，在沉思，所有的表情和气息看起来是一个和我一模一样的自己。穿在身上的衣裳，还有舒张开来的四肢，每一寸肌肤的纹理，就连嘴里的那颗尖尖的虎牙都似曾相识，但那个端坐的我自己此时在想些什么，感受到什么，我有些不得而知，因为过于熟悉反而显得如此陌生。那一刻，我自己不知道但身后的我感觉得到，我和我自己是两个人。不知道，那个我是我自己的魂魄，还是另一个真实的自我。

    有一回，我主持一台联谊晚会，把所有人笑得人仰马翻，一个朋友笑得瘫在我身上一边揉肚子，一边用手指着我鼻子喘息着说：你，你怎么可以这样？！简直和平时是两个人嘛！就是的，连我自己都奇怪，觉得自己很有扮滑稽小丑的天赋。虽然当时我居然还穿着公司刻板严肃的制服。

    一个人能有多少面？

    有朋友说，看你的写的文是一种感觉，和你煲电话粥象另外一个人，见到本人又是另外一回事。真不知道哪一个是真正的你，也不知道和你是熟悉还是陌生。

    我知道，我一直都乖乖的呆在那里，从未刻意改变什么呀？我只是表现自己与生俱来的特质，并没有象一条“变色龙”一样呀。

    就象川剧的“变脸”，以手遮面，悠忽之间，面容大变。我知道自己并没有刻意表演。但连我自己也不知道，我下一刻呈现给人的是哪张脸！好象没有彩排，也没有排队叫号。我在适当的时候出现适当（也许不适当）的自己，这种下意识好象也从不听从心灵的召唤。如此而已！甚至不象孙悟空的七十二变还要拔一根毫毛那样耗费点滴的时间，我和我的另一个我下一个我连接的密不透风。我只想做当时的我自己。甚至来不及去想就已经做到了。

    有时候，突发奇想很想钻到另一个人脑子里去看个究竟，看他如何感受他自己的存在。不可遏止的想知道别人是不是和我经历一样的境遇。这份强烈的好奇常常使我发呆发楞。我终究不可能用他的眼睛看自己的世界。

    某一天，一个人告诉我，当你把自己抽离出来的时候，你可以穿越一些你从未到过的境地。

    很喜欢这两个词，抽离和穿越。

    就好象我在无边的黑夜里，当我手持一枚手电筒，除了能看见自己的脚尖，我其实看不见我自己，只看见远方的夜色沉沉，象张大的猛兽的嘴，倒吸着腥腥的冷风，心里分明是未知的恐惧。

    我自己不由自主的把“我”从身体里抽离出来，“我”告诉那个自己，让自己在前面走，“我”退后一步，用手电射出的那束光照着自己的身体和自己前行的路，好象突然之间，我们的光明投射一下子扩大了许多，“我”和自己如影随形，亦步亦趋，步调是如此一致。那个前面的自己不用回头也知道，“我”在身后一直陪伴自己，自己不再惧怕黑暗，知道自己和“我”在一起。“我”和我自己都不是孤独的。走着走着，“我”和自己甚至心照不宣的会心一笑，云淡风轻的感受彼此，告诉彼此可以互相托付，更相信我们可以相互依存穿越更远更深的黑暗。只到看到光明，“我”和自己就会合二为一。

    如果我和自己不能合二为一，又该如何？如果我和自己采取不同的情感思维模式和行为模式，我将会怎样？如果许多个不同的我同时出现，我会被撕扯得分裂错乱么？

    如果没有看这样一本书《24重人格》，我都会认为自己写在上面的文字有点胡言乱语，胡思乱想。我得花重金买招魂曲来安放不安份的灵魂。只是我残留的意识告诉我，这样的状况隐约存在。

    这本书告诉我，这就是一种普通的人格分裂，在不同程度上，我们每个人都经历过这样的状况。

    正常时，每个人都有一个人格，就象每个人都有一个血型。如果谁拥有人格超过一个，那就是病态。美国人卡梅伦。韦斯特先生突然在某一天，发现自己身上，积聚了多达24重的人格，也就是说有24个分身，住在他同一个躯壳里。灵魂的居所因此变得拥挤不堪冲突不断。他的人生从此翻江倒海，跌宕起伏。

    童年受到的不伦性虐待，不愿面对和不肯承认的事实，帮他自己制造一个又一个分身，一个又一个分身离析出来，有老有少，有男有女，替他承担那些破碎的过往和奇耻大辱。他以为自己可以忘记可以逃避，他的那些分身用不同的人格方式帮他记住，一直躲藏在黑暗的角落里，不知道哪一刻会突然提醒他确实存在的事实。过去昭然若揭无处不在。如梦如幻，血泪交织，风起云涌，愤怒，焦虑，无奈，凄苦，崩塌，陷落简直是把灵魂放在烈火上炙烤煎熬，然后被撕裂得鲜血淋漓，触目惊心，我等旁观者屏住呼吸，连帮他喊救命的声音都发不出口。

    书里告诉我卡梅伦患的症学术名称叫做：分离性身份识别障碍（简称DID患者）。

    我不再认为《24重人格》是一本科幻小说。他是作者自己多重人格的亲身经历。

    当他知道他与自己分离得太久了，他终于肯直面年少的不堪经历，终于承认自己是多重人格患者而不是一个疯子，当他学会面对和善待那些分身，承认那些分身其实就叫“他我”，他和众多分身对话，和24位伙伴达成协议，把他们整和成一个和谐的整体，承认所有的事实，慢慢接受自己。

    他慢慢康复了，他也因此成为一个心理学家。

    这样一本书因为令人心碎的真实经历而具有高度的学术价值。我想向这样一位勇士致敬！

    读罢掩面长叹，我也要检视自己：看看灵魂最深处，有没有一柄卡梅伦所说的“否认的耙子”，它是不是一直在扒着刮着自己的身体，是不是逼迫我否认曾经发生的事情，是不是逼迫我不承认事实，逼迫我不接纳自己，逼迫我与我自己不断分离。

    我笃定的告诉自己：

    我要和我自己连接在一起。

    我要与我自己的感觉不分离。

    我要全身心拥抱自己！