情感倾诉：

用出轨报复老公的外遇，谁的错？

老公是一个普通工人，喜欢运动，脸长得有点帅，身材不高。我们原是高中同学，20岁那年我把自己交给了他。他家很穷，父母在一家濒临倒闭的国企当工人，拿着令人半死不活的工资渡日，但在他那间简陋的房间里留下了我们无限美好的回忆，接着结婚、生子。在他背叛我之前我们过得很幸福，每年的情人节和生日都会收到他送来的花，生活仿佛朝着我想要的方向过下去。我是个传统的女人，和老公在一起十多年来，从来没有背叛过他。有好几个男人追求过我，都被我拒绝了。因为我觉得用伤害老公的方式换来的激情太有罪恶感了，再说，我很珍惜我的家庭，爱我们的孩子，那样的游戏太危险了，我输不起。

直到有一天无意中发现他有了别的女人。我诚恳地和他谈了话，同时不断反思，是不是我做得不够好？我尽量对他更好，更加关心他，他的心有回来一段时间。可是接下来什么都不管不顾了，把我置于水深火热的痛苦中。我连续好长一段时间彻夜难眠，整夜整夜以泪洗脸，几天吃不下任何东西，人急剧的瘦下来，原来很好的皮肤上长了好多东西，身体虚弱得只有一丝气息在说明我还活着。他真是着魔了，对我的痛苦没有任何感觉，他明知和她之间没有未来，还这样对我，我们曾经走过多么艰难的岁月呀！并且我曾经多么的信赖他！他怎么忍心这样让我伤心！我觉得，如果这样下去，我会死的。

我很难过，可是这种事跟谁说呀？我忽然想起他的一个同学。我想玩个游戏。我以同学的身份请求他加我，他加了，我一边拿着老公的毕业留言册，一边和他聊着。他被我弄得晕头转向，我开心极了，忽悠别人原来也可以得到快乐！更何况是善意的玩笑。那段时间刚好他有空，整天陪我聊着，渐渐地，我象吸毒一样恋上了和他聊天的感觉。他后来虽然知道我不是他同学，但接受了我的忽悠。让自己过得象傻瓜吧！我用上网和他聊天来麻醉自己。我好象忘了和老公的不愉快。这样持续了两个月吧。

这天，我看到了老公对那个女人温情脉脉的样子，并当着她的面将冷漠绝情的眼光投向我，回家后我们又暴发了激烈的争吵，他说了很多绝情的话，足以将我打入地牢的话。他说，从来没有爱过我，和我之间是为了结婚而结婚，而今对我已经没有了任何感觉。我精神的大厦顿时失去了重心，他不仅否定了我们的将来，连过去也否定了。这无形之中比他的婚外情更令我痛苦！

我很伤心无助，我约了个朋友，毅然决然地去见他了，对后来发生的一切我有着思想准备。他开着车来车站接我们，由于时间还早，就带我们到公园玩了一会儿。接着吃饭，酒是一杯接一杯的来，他用的是大杯，说这样喝酒痛快。我便也这样一杯又一杯地喝着，期间老公来了一个电话，我告诉他我们在吃饭，当然没告诉他还有别人。再接着一起去K歌，一首接一首唱着，一杯又一杯喝，我们玩得很开心。到了近十二点的时候，我还在点歌，他忽然从背后抱住我，深深着吻我，双手捧住我的双乳。我没有拒绝，因为老公不要我了，我想麻醉自己。

接下来的事情便顺里成章了。我们开了房，一进房门，他就迫不及待地扑了上来，因为是夏天，两下就除去我的衣服，压了上来。我有一种烈士上战场的感觉，感觉一点都不好，心里在流着泪，却和他疯狂地做爱。我半醉半醒地听他称赞我的体形好，双峰很美，一点都不象生过孩子的样子。这样折腾到凌晨三点，他回家了。第二天早上，才七点多，他又来了，我们又做了一次。他知道我是他朋友的老婆还是这样，这令我对男人更加的失望。

回家后，和老公继续着冷战。但我不再伤心，我发誓不再为他掉眼泪了，在我的心里，已经放弃他了。

浅知拙见： 

女人永远不要用眼泪、哀求来默认丈夫的出轨“性别特权”。一味持以宽容忍让的态度，反而会助长男人的气焰。寻求外遇刺激的男人们都抱着鱼与熊掌兼得的心理，而大多数女人所谓的宽容，纵容了他们的外遇行为。一开始就对外遇说不，男人们就不会那么轻易猎艳了，女人也就不会受到那么多伤害。

男人出轨，对于婚姻和女人来说，任何时候都是沉重的，苦苦哀求男人留下，甚至失去理智地两败俱伤，也送老公一顶绿帽子，对女人来说，这种极端的报复，最受伤害的还是自己。 

男人是天生的占有者，有很多时候，他身体出轨并不等于他爱上某个女人。有时，男人的出轨与背叛无关，只是本性的使然，或是对现有生活的不满，寻找个发泄的出口。如果他的出轨对你的伤害已突破了你所接受的底线，痛到无法坚持或容忍，那么就放手好了，解脱了他也解脱了你；如果你内心仍有不舍和不忍，离开他会让你痛苦不堪，那么就当成一个错误对待，试着原谅他，宽容他，接纳他，也许你们的关系会有转机。在这个痛苦和挫折中，女人要学会自我成长，只有拥有了一个柔韧而强大的心灵，你才会游刃有余地面对生活。