为什么好心沟通还会惹来反感？

基地一直提倡坦诚，前两天的平等思维内部讨论会上，又谈到了这一点。我们以小星同学与家长的一次沟通的例子来分析。

小星同学是参加了我们“认真能力训练”课程的一位同学，小星妈妈提到了她和孩子的一次矛盾。

唐老师，前两天孩子因为吃饭剩了一口吃不了，要给我吃，旁边的婶婶看不过，就唠叨她：你看你，这一口饭还给你妈妈，倒掉吧……接着她们两人就开始吵吵起来了。

我说她：你看你，就这么一点事儿就…… 我还没怎么说，她又跟我吵吵起来了。唐老师，我当时是想帮她，您跟我讲的我都对她说了，‘你看你这样多难受啊！’可是她怎么不听我的？

毋庸置疑，妈妈一定是为孩子好，可是为什么她说出话来就让孩子反感？她把心掏给孩子，孩子都不愿看一眼呢？

沟通三大步骤中第一点就是接纳。

如果问家长，你不接纳孩子吗？她会说：不是啊，我接纳啊！接纳了，但是嘴里出来的是对孩子的否定。

小星妈妈是这样，她虽然心里是为孩子好，但开口第一句话就是责怪。而当你第一句话是责怪时，接下来的话无论是怎样的，都没有意义了。孩子根本不会再好好听的，而我们大人往往自己又体悟不到这种责怪。这就是人存在的品质。品质不够的时候，往往我们得罪或伤害到了别人，自己还不知道。大人心里很想帮助孩子，但是张嘴就让孩子难受。虽然有些道理孩子也知道，但这个时候那些道理全没用。因为你一旦“得罪”了孩子，孩子反感的时候，那些道理就不再是道理了。也就是说，无论我们背后那颗心是否在真的为对方着想，往往我们张嘴就出“偏见”，而自己却还意识不到。

我们能做到准确地说出自己的心里话，做到“坦诚”吗？

坦诚是一种智慧。

妈妈也想帮助孩子，但是说出话来没有帮到孩子，她可能觉得她在坦诚地讲，但坦诚不是一个人想坦诚就坦诚得了的。她很想去帮助孩子，但是缺乏智慧，她自认为“我是接纳你的”，但是一说话，孩子就开始觉得“你在否定我，你在批评我”。

你想坦诚，坦诚得了吗？

你想帮孩子，但是上来就捅她一刀，怎么坦诚？

坦诚是智慧，小星妈妈还没有这个智慧，不能说一句话，把自己心里话说出来。她是到了那时候就不知道自己要什么。是先生了气，然后才想帮助，这才是真正的愚蠢。

愚蠢的人是谈不到坦诚的。缺乏智慧，也就不可能坦诚起来。

如果小星妈妈当时不起情绪的话，又会怎样呢？

不起情绪，就当然没问题了。

孩子这个时候骂人，不是正常的嘛？她骂得对不对？

她骂得对呀！

什么叫对？就是告诉孩子，让孩子知道，我们从心里认为：“在这种情况下，看到她吵你，你觉得她这样是对的。但是有一个问题：孩子，你这样舒服吗？这一句话不就解决问题了吗？”

小星妈妈也说这句话了。她是这么说的：“你看你怎么这样？！”一句典型的责怪。

然后接下来说：你看你难受了吧。

女儿会怎样？“我难受怎么了？！你烦死我了！”

对不对？这就是一个女儿那时候的心态。“你在幸灾乐祸了”她就不听了。

妈妈真的是幸灾乐祸吗？不是。只是妈妈让孩子孩子体会到的是这样。

坦诚是一种能力，是在不受情绪左右下的直心，是智慧，是接纳，是慈悲，是爱。