『很会照顾别人,但却不会照顾自己』之前写了一篇文章《在关系里最重要的,是舒服》。有些人会问,“那我感觉到不舒服啊,可是我不知道,怎么样才能停下来这段关系。”
我想说,可能你是很愿意也尝试过去把关系里的不舒服感觉清除,但会有一种心有余而力不足的感觉。
那这就是你还没有足够的力量去切段这段关系。
为什么没有力量?
也许是因为你想做一个好人,不想自己亲自去切断一段关系,你希望是对方,来切断这段关系,这样你就是一个好人了。
这个过程,如果是由别人来完成,负担感和负罪感都会少很多。
毕竟,是他先放弃的。不是我。
我是好人。
01
讲个故事:
小鱼跟小安(化名)是好朋友。
小安在工作上遇到了点困难,老板叫她去剪辑一个视频,小安完全不会,于是求助于小鱼。
小鱼一开始觉得“她找我是因为觉得我们是好朋友,好朋友就应该互相帮忙。”
结果,三番四次。
小鱼除了完成自己的工作之余,还得利用空余时间去帮助小安。
不止如此,小安还经常找小鱼吐苦水。
时间长了,小鱼越加觉得心力交瘁。
她觉得自己本身已经有很大的工作压力了,还得匀出个人时间去帮助小安做事,还得长时间做她的情绪垃圾桶,接受她的负能量。
她觉得自己撑不住了。
但是,即使是这样,她依然很难说出“不”。
问她为什么?
她理由是“我们是好朋友啊。”
再问,她会说“我觉得拒绝之后,就会失去她这个朋友。我不想没了一个朋友,也怕她跟别人说我不好。”
由此可见,小鱼特别想做个好人。
好人是什么?我付出了很多,我希望你不要责怪我,不要离开我。我希望我是好的,无论是在别人的眼里还是嘴里。
好人除了能得到一些好评:温和、没有脾气、任劳任怨.......
同时无形之中也负担了一些“责任”,比如说:我必须要做个好人,不能坏。
这里的坏,指的是别人嘴里和心里的坏。
把好坏的评判标准给了别人,自己终日惴惴不安,小心翼翼。
也许是对方希望你做个好人,全方位照顾付出。
也许是你自己把自己放在一个好人的位置上,下不来。
那是个高台。
不能出错,不能不好。
那也是个标签。
贴上了就觉得有责任,
当责任变成了负担,
却发现,
这个高台下不来了,
这标签也撕不下来了。
“你怎么对我都没关系,只要你承认我是好的。”
这个不合理的信念一直在作怪。
以至于小鱼一直在往后退,她的边界一直在被打破。
明明已经很累了,
却还是为了“好人”二字,
不断忍让,一步步撤回自己的防线,
直至崩溃。
通常做好人是边界不清的,
因为在潜意识里,只有不断地牺牲掉自己,才是个好人,才会被成全为好人。
一个人要有自己的界限,坚持自己的边界,才不会让自己不舒服。
就像小鱼一样,她不停地为了对方打破边界,日益心累,越来越不舒服。
可是她还是无法说出自己的感受,无法切断这关系中的一些东西。
或者说,
她无法丢弃“好人”这个包袱,无法撕掉这标签。
02
在小鱼帮助小安或者朋友时,她会为自己帮不上忙而局促不安,她会为了拒绝别人而愧疚。
大部分的好人会出现这样的情况:我拒绝了对方,我很愧疚。
好人往往会承受不了这种愧疚感,而去做一些违背自己心意会让自己产生不舒服的感觉的事情,从而可以抵消掉这种愧疚感。
这种时候往往是勉强自己的。
除了拒绝别人产生的愧疚感,还有因为抵消愧疚感而勉强自己衍生的不舒服感,这些感觉无法表达,只能自己消化,这些都对自己成为了一种消耗。
这是一个内耗的过程。
最终作用于自己。
这种愧疚是什么?
是一种过度承担。
什么是过度承担?
就是本来是别人的事情别人的责任,我们会主动去承担,认为是自己的责任。那如果不去帮助别人或者拒绝了别人,会愧疚会过意不去,甚至坐立不安。
这种过度承担来源于童年时,我们为父母承担了太多,父母没办法满足孩子的一些愿望,没办法用一种很好的方法去跟孩子表达“我们不能满足你”,反倒用各种办法明示暗示孩子。导致孩子“很乖”,反过来体谅父母,去做一个会照顾父母的“乖”孩子。
就像小鱼,小时候家里经济条件一般,每次去逛商场的时候,她看到零食会忍不住停下,直接跟爸爸妈妈说“爸爸妈妈,我想吃这个”,或者暗示“爸爸妈妈,听说这个很好吃”。她的父母会以各种理由“这个上火。”“爸爸妈妈没钱了”.......各种理由告诉孩子“我不能给你买”。无论是明示还是暗示都直接指向“我不能满足你,你不要提要求了”。
多次以后,小鱼便明白了“爸爸妈妈赚钱很不容易,我不能提要求,我是不能被满足的”。
于是,小鱼便成了一个“好孩子”。她会照顾爸爸妈妈的钱包,还有情绪感受,不像别的孩子,在商场看到零食,就又哭又闹。这是爸爸妈妈为小鱼骄傲的地方,天知道,小鱼有多羡慕那些能又哭又闹说出自己想买零食的孩子。
长大后的小鱼,也一直是懂事的“好孩子”。
她很会照顾别人,但却不会照顾自己。
而在小鱼的认知里,她会觉得自己总是遇见小安这样的人:不停索取,从来没有关心过小鱼的想法和感受,他们自私自利,只想着自己。
小鱼渴望即使自己不开口,别人也能察觉到自己的不高兴。
于是,她会委屈,会愤怒。
但她无法表达。
因为,她要做一个好人。
03
也许像小鱼一样,
你也是个“好人”。
因为这个好字,
我想,
你肯定已经付出太多了。
说出“不”是需要很大勇气的,
因为好人的行为模式已经带来太多的甜头,
比如,你有很多“朋友”,大家对你的评价都很好。
但你很清楚,
这些甜头下,有太多的代价。
这时候,也许你需要去觉察一下,尝试着说出“不”。
去撕下好人标签。
你可以问问自己:
为什么一定要做个好人?
不做好人会怎么样?
我自己会不会不舒服?
先尝试着用这几个问题觉察一下自己的内心。
我们经常说:心甘情愿说好,温和坚定说不。
温和坚定是一种态度,温和坚定地坚持自己的边界。
既不会侵犯到对方,也不会让自己不舒服。
如果你的温和坚定,对方还是觉得受伤了,
没关系,那不是你的错。
无论是你,还是对方。
适应和成长都需要过程的。
也可以尝试着向对方表明自己哪些是能做的,哪些是不能做的。
在说的时候,你是告知了对方你的界限,同时也是告知了自己你自己的界限。
这样能更清晰地知道自己的能力,也能守住边界,
避免了你跟对方的冲突,也能避免自己内心的冲突。
重要的是,你事先已经照顾到了自己的感觉。
心甘情愿说好,温和坚定说不,
不委屈自己,不勉强自己。
你不需要做个好人。
你可以做个真实点的自己。